5 regles a complir quan es discuteix publicar imatge

5 regles per complir quan discuteixes


'Parla quan estàs enfadat i faràs el millor discurs que mai penediràs”- Ambrose Bierce


Els conflictes són una part integrada de qualsevol relació. No hi ha dues persones, per molt perfectes que siguin, que s’entendran en perfecta harmonia en tot moment. Un dels majors èxits de la meva relació amb el meu marit no és que mai discutim, sinó que discutim tan bé (cosa que en realitat significa que som bons per resoldre els nostres conflictes).

com no ser enganxós, però tot i així mostrar interès


Aquest no va ser el cas anterior de la nostra relació, sobretot no quan vam estar compromesos; llavors, si anàvem dos dies sense lluitar, era motiu de celebració. Solíem lluitar contra els dolents i els bruts. Les petites desavinences s’espirarien cap a una guerra total. No va ser bonic, i hi va haver vegades que em vaig preguntar si ho faríem. De vegades, enmig d’una discussió, semblava que parlàvem dos idiomes totalment diferents, incapaços de comprendre el que l’altre intentava dir.

Una de les habilitats més essencials per dominar una parella és aprendre a discutir bé. Tots dos vam haver de fer una mica de feina per arribar a un lloc on no poguéssim estar d’acord pacíficament, però des que ens vam casar gairebé no discutim mai. Quan ho fem, ho podem resoldre en un temps rècord i, després, la nostra relació sol ser encara més forta que abans. Això és el que passa amb els conflictes: quan es gestiona bé, la seva relació es pot enfortir. Quan es fa malament, cadascun pot començar a aguantar el ressentiment i això pot erosionar qualsevol sentiment feliç i amorós de la relació.

Parlem, doncs, de la manera correcta d’argumentar. En primer lloc, és important recordar que els arguments són una oportunitat per créixer i que vosaltres i la vostra parella lluiteu per la mateixa causa (per arribar a un lloc d’amor i harmonia). No és el teu enemic i tu no ets seu, així que, sobretot, assegura’t d’entrar en la interacció des d’un lloc d’unitat, de manera que cadascun de vosaltres s’enfronti a un conflicte junts, no cadascun dels vostres enfrontats.



1. Respon en lloc de reaccionar

Aprendre la distinció entre respondre i reaccionar ajudarà enormement la vostra relació i, a més, és una habilitat vital molt valuosa.


Quan responeu, teniu el control; aconseguireu ponderar les vostres opcions i determinar com us sentiu i com us agradaria gestionar la situació. No culpeu l’altra persona per “fer-vos” sentir particularment perquè esteu al seient del conductor.

Quan reaccioneu, tenen un control complet. Podeu dir coses que no voleu dir, sentir coses que no voleu sentir. Aneu instint i potser us penedireu de la vostra reacció. Reaccionar poques vegades porta les coses en una direcció positiva. La vostra reacció de genoll pot ser ira i indignació, o bé podeu intentar tornar a l’altra persona.


Aprendre a respondre en lloc de reaccionar sona molt bé en teoria, però a la pràctica pot ser molt difícil, sobretot quan s’escalfa la cosa. Realment hauràs de guanyar el control de la teva ment per fer-ho bé.

Recordeu-vos que podeu triar com respondre al que passa; no cal que us controleu les reaccions immediates, que només poden ser manifestacions d’ira en el moment, ràbia que aviat es dissiparà. Quan s’endinsi en aquestes fugaces emocions, el conflicte només continuarà augmentant.

No espero que tu ni ningú deixi de tenir pensaments negatius. Fins i tot després d’anys de pràctica, no puc fer-ho i no té cap sentit apallissar-se per allà. El que qualsevol persona llauna fer és triar no fer-ho alimentar la negativitat. ESi teniu un pensament negatiu o una reacció inicial negativa, només cal que accepteu que passi i que prengueu una decisió solemne de no alimentar-vos-hi. Quan pugueu fer-ho, s’aprofitaran la resta de bons hàbits i es dissoldran els patrons de conflicte.

Feu el concurs: teniu una relació tòxica?


2. Feu un pas enrere

Això forma part d’aprendre a respondre en lloc de reaccionar. Si les coses comencen a escalfar-se, digueu-li a la vostra parella que ara no és un bon moment per parlar del tema que vulgueu i voldríeu parlar-ne més endavant. Mentrestant, haureu de fer una passejada, anar al gimnàs o simplement anar a algun lloc on pugueu estar sols per deixar que les coses s’aconsegueixin i guanyar més claredat i perspectiva.

En els moments d’ira, tots ens convertim en nens de dos anys que llancen una rabieta. En aquest moment no podem veure més enllà del nostre propi dolor i angoixa. Un nen petit pot estar perfectament feliç un minut, rient i rient i tot és fantàstic, però després passa alguna cosa i és com si s’acabés tot el món. Tot el que poden veure és el dolor d’aquest moment i la felicitat de dos minuts abans que deixés d’existir.

com fer algú com tu

En un intercanvi acalorat, és possible que oblideu totalment que aquesta persona que teniu al davant és algú que estimeu, algú amb qui compartiu la vida i algú que admireu. Tot el que veieu és que és tossut o difícil i us dificulta la vida i desapareix tot el bé que hi ha. Potser està sent un imbècil i potser sí que mereix la vostra ira, però les converses en moments d’ira o d’emoció extrema poques vegades van en una direcció positiva. En canvi, les coses normalment augmenten i empitjoren.


Com he dit anteriorment, formeu part del mateix equip i l’objectiu és portar-vos bé i restablir la connexió que compartiu. Tan bon punt us allunyeu d’una situació, és possible que vegeu les coses amb una llum totalment nova; una cosa que semblava la fi del món uns minuts abans podria no ser tan gran.

MÉS: Com deixar de lluitar en la seva relació


3. Arribeu a l'arrel del problema

La raó per la qual moltes parelles entren en el cicle d’argumentacions interminables és perquè no aborden l’arrel del problema. En el seu lloc, discuteixen sobre coses trivials en lloc de real cosa.

Una de les grans queixes que tenen les dones és que el seu noi no ajuda gens i que ho han de fer tot. És possible que es barallin per no treure les escombraries ni deixar plats bruts a l’aigüera, però no s’estan tractant el tema central. Potser argumentaran que no treure les escombraries atraurà insectes i rosegadors (un argument vàlid!), Però no és el cas. La qüestió és que és probable que la dona se senti donada per descomptada i potser com si el seu home no la cuidés. Això és el que realment està passant.

Sempre que tingueu arguments recurrents o us hi dediqueu a alguna cosa que sembli trivial, intenteu descobrir el que realment us molesta.

4. No lluiteu brut

En un moment d’ira, és temptador clavar l’adversari entre les costelles, però no és útil i només empitjorarà les coses. Intenteu no recórrer a trucades de noms, etiquetatge i atacs per obtenir el vostre punt de vista. A més, mantingueu-vos allunyats de les generalitzacions excessives. ('Mai no fas res per mi'. 'Sempre deixes les coses al voltant.) Ningú mai sempre o mai fa alguna cosa, i estic segur que cada vegada que algú feia servir un sempre o un mai per a tu era una ràbia.

La trucada de noms també és problemàtica. Sí, pot ser que hagi estat en un moment d’ira, però un cop ho digueu no ho podreu dir i no sabeu com afectarà la vostra parella i l’afectarà. En lloc de 'Ets un imbècil', es pot dir: 'Estaves actuant com un imbècil'. Només aquesta petita modificació marca la diferència perquè la gent sempre es defensa quan reben una etiqueta negativa.

raons per les quals no us envia missatges de text

Tot i que la vostra parella us pot fer tornar boig, recordeu que no ho és tot malament. Si ho fos, no estaria amb ell (amb sort). En realitat, és algú que t’agrada i que estimes i mai no hem d’intentar intentar fer mal intencionadament a les persones que ens interessen. Això és destructiu i pot provocar una relació tòxica.

... (continuació - Feu clic per continuar llegint 5 regles per obeir quan discuteix)

Pàgina 12>

Escrit Tina Dexton

Sóc Tina Dexton, cofundadora i coeditora d ’A New Mode. M’encanta escriure articles perspicaços i relatius que ajudin les persones a entendre la dinàmica de les relacions i com obtenir l’amor que volen. Sóc llicenciat en psicologia i he passat els darrers deu anys entrevistant infinitat d’homes i llegint i estudiant tot el que puc per entendre millor la psicologia humana i el funcionament dels homes. Si voleu posar-vos en contacte amb mi, visiteu-me a Facebook o Instagram.