Pregunta a un noi: Estic jugant? publicar imatge

Pregunta a un noi: Estic jugant?


Fa gairebé un any que treballo amb aquest noi. Sempre em va sentir atret, però vaig intentar jugar-ho bé i tractar-lo com qualsevol altre amic. Va trigar uns 6 mesos a demanar-me el meu número i em va sorprendre molt perquè no pensava que pensés en mi d’aquesta manera i de seguida vaig començar a esclafar-lo. Vam quedar més tard aquella nit després de finalitzar el seu torn. Va ser força casual, només es va parlar poc, i després se’n va anar a casa.


Després d’això, va començar a enviar-me missatges de text sobre “posar-me nu” i “posar-me freaky”, però sempre m’objectaria de forma coqueta, com ara “bé si tens sort” o “potser un cop em coneguis” millor.' Per tant, després d’una setmana aproximadament enviant missatges de text d’anada i tornada, va enviar un missatge de text que volia tornar a passar l’estona. Vaig estar d’acord, però mai no va enviar cap missatge de text Encara ens vèiem a la feina i faríem xerrades petites, però no vaig tenir notícies d’ell més que això.

Vaig decidir centrar la meva atenció en altres llocs i només preocupar-me per l'escola, la feina, etc. Li vaig enviar un missatge de text a l'atzar, potser un mes després, només per veure com anava, i em va semblar feliç de saber-me i em va preguntar quan aniríem a passar l'estona. Li vaig dir pràcticament cada vegada que estava disponible. Aquella nit, em va enviar un missatge de text cap a les dues de la matinada demanant-me que quedés, però òbviament vaig dir que no, ja que era tan tard. Semblava genial amb això, però després les converses van acabar i no vaig tenir notícies d’ell durant setmanes. Llavors em vaig adonar que va canviar el seu estat de Myspace per 'En una relació', així que vaig pensar que era per això que no havia sabut res d'ell, però em vaig adonar que devia estar en una relació que l'última vegada que va demanar quedar-se.


micro minis

Després d’això, em vaig separar completament d’ell fora de la feina perquè no volia fer front al mal de cor. Ara és aquí, setmanes després, i em pregunta per què fa temps que no li he enviat missatges de text. Estic tan confós! De tota manera, l’altra nit li vaig enviar un missatge de text per veure com anava. Em va preguntar què feia, però després va deixar de enviar missatges de text.

Em sento una mica jugat per cedir-lo, però encara m'agrada i no estic segur del que significa tot això. Alguna idea?



Vegeu la resposta del nostre noi després del salt!


Et donaré la meva resposta sense embuts, que seria: Sí, està intentant configurar-vos com a 'trucada de botí'.

Si un noi prova de fer-vos una cort per tenir una relació potencial, no ho farà dirigir la seva interacció parlant de connectar-se, de despullar-se, etc. Un home ho diria per les següents raons:


- No li importa si rebutgeu el seu enfocament, ja que ha decidit que en tot moment vol connectar-vos.
- Té una baixa autoestima, de manera que calcula que si actua com un cul i tu el rebutges no és perquè en realitat és un cul, és només perquè actuava com un. Al contrari, si el busqueu tot i que actua així, ha de significar que és irresistible. És una mena de ximple ego, fent la suposició que si l’accepteu malgrat la seva desagradabilitat, vol dir que és increïble.
- Té unes quantes noies per triar, de manera que està disposat a connectar-vos sempre que no necessiteu molta inversió per part seva. Si esteu disposat a connectar-vos amb ell quan pràcticament no feu cap esforç (a part d’enviar-vos obertures sexuals mitjançant missatges de text quan l’estat d’ànim el colpeja), llavors sap que esteu disposat a ser un “ganxo de baix manteniment- amunt ”.

La meva resposta original no va ser tan contundent, però em vaig sentir com si fes malbé a tothom si cobrís aquest primer punt.

Dit això, em sembla que tots dos feu tot el possible per jugar-hi bé. I crec que això us dificulta que qualsevol de vosaltres sàpiga d’on ve l’altre.

Per sota de totes les tonteries, suposo que a tots dos us agraden, però tens por de fer preguntes personals perquè això significaria que et tornaves 'personal'. És molt fàcil bromejar endavant i endarrere i fer petites xerrades. Però quan un de vosaltres comença a parlar de coses a nivell personal (coses en què penseu, com esteu experimentant alguna cosa, com us sentiu sobre alguna cosa), la connexió comença a aprofundir-se. I una vegada que la 'relació' amb algú comença a aprofundir-se, bé, aquest és el punt en què et pots fer mal.


Al mateix temps, com més 'personal' tingueu, més possibilitats teniu d'una relació significativa. No totes les relacions són significatives: la gent es connecta tot el temps i mai es connecta a cap mena de nivell profund més enllà de l’emoció immediata per la situació i el desig. La gent fins i tot es data amb molt de temps sense gaire profunditat en la seva relació: no puc fer-ho, però potser algunes persones prefereixen que s’obrin. No és el meu lloc per jutjar.

Pel que fa a la vostra situació immediata, Diria que necessiteu obtenir més informació sobre on es troba a la seva vida i sobre què fa. El fet que un estat de Myspace digui que està 'en una relació' no significa necessàriament que estigui en la relació que té vol per estar-hi. M’adono que teniu un mode regular de parlar amb ell i que no voleu sortir de les línies, però potser us ajudaria una mica de sondeig. Si vol fer-vos saber la seva vida, us ho dirà ... si no ho fa, evitarà el tema, però almenys heu intentat obrir-vos pas.

Ara teniu un punt controvertit: Els nois fan un judici sobre una noia en funció del que necessita per connectar-la amb ell. Prou just, però el més estrany és que la creença predominant en la nostra cultura sigui aquesta temps marca la diferència. No es tracta del temps, sinó de l’esforç i la profunditat que la dona espera del noi. Parlant personalment aquí, he sortit amb noies que tenen una regla horària ... es van fer una mena de promesa que no farien certes coses fins a un temps determinat (després de 3 dates, 3 setmanes, etc.). Per a mi, realment no va fer una gran diferència en termes de com em sentia pel seu llarg termini.

Què vull dir amb profunditat i esforç? Per profunditat, em refereixo a exposar pensaments que realment connecten amb qui sóc com a persona: les meves creences, els meus pensaments sobre allò que m’importa, les meves aspiracions, el que valoro en les relacions, etc. Bàsicament, el que no només diríeu casualment un desconegut al carrer. La petita xerrada i les bromes no són profunditat: és una connexió poc profunda que podeu tenir amb qualsevol persona.


En el context de l'esforç, el descriuria com 'realment presentant-se al joc'. És a dir, estar present mentalment i participar en la interacció. El contrari és el noi que bàsicament corre joc: ho ha fet cent vegades abans, sap el que menjaràs i el cuina. A la meva vida, les noies que acabaven de “menjar-se” el joc no van durar gaire. D’altra banda, les noies que em cridaven o veien per on només estava jugant un joc enfront d’estar realment implicades i presents en la interacció ... normalment es convertien en una xicota a llarg termini.

Sens dubte, és un desafiament artístic, tot i que resulta divertit i encantador. El valor de ser un desafiament és assegurar-se que l’home aporti el seu millor jo a la taula, no pas el tipus passiu que acabarà de dirigir el seu joc i que el mengi. I si ets un desafiament, et sembla una gandula ... ho estàs fent malament.


Però tornem al límit de temps. És possible que estigueu pensant: 'Eric, no pots ser seriós'. Jo sóc. El límit de temps abans de connectar-me no va fer cap diferència en termes de potencial per a una relació a llarg termini.

Ho resumiré amb això: si estaria totalment satisfet de la profunditat de la vostra interacció, ja que li enviarà missatges de text a l’atzar parlant de la vostra connexió, aneu-hi. Si no és així, esbrineu una manera d’aconseguir que porti més de si mateix a la taula o se n’oblidi. És un error pensar que es pot cordar amb un enllaç ara i després d’alguna manera canviarà més endavant. No passarà.

Potser un amor més dur del que acostumo a donar, però crec que és important que no em posi la capa de sucre com la veig. Espero que ajudi.

-eric charles

Escrit per Eric Charles

Sóc Eric Charles, cofundador i coeditor d ’A New Mode. M’encanta escriure articles per ajudar la gent a alliberar-se del patiment i tenir claredat en la seva vida amorosa. Sóc llicenciat en psicologia i he dedicat els darrers 20 anys de la meva vida a aprendre tot el que puc sobre psicologia humana i compartir allò que fa que la gent pugui lluitar amb la vida i tenir la vida que realment vol. Si voleu contactar amb mi, no dubteu a posar-vos en contacte amb Facebook o Twitter.