Pregunteu-li a un noi: va dir que la imatge de la publicació

Pregunta a un noi: va dir que no és suficient per a mi


Fa 6 mesos que veig a aquest noi i vam decidir fer-nos oficialment parella després d’un mes aproximadament d’un mes. Darrerament ha estat retirat i no em fa gaire atenció. Quan estem junts dormim junts, però recentment es va emocionar (com si anés a plorar) i em deia que 'Mereixo millor que ell' i això 'no és prou bo per a mi. ' Què vol dir realment el meu xicot quan ho diu?


Bé, a risc de ser massa contundent i directe ... bàsicament diu que no t'estima tan fort com sembla que l'estimes.

No diu que et mereixis un millor homeque ell. Està dient que et mereixes un millor amordel que sent per tu o creu que mai se sentirà per tu.


Això no vol dir que no t’estimi. Pot ser que t'estimi molt ... però no se senti molt 'enamorat' de tu en aquest moment.

Pel que fa a ell que sembla emotiu i plorós quan diu això, probablement és perquè realment es preocupa per tu, no vol fer-te mal ni trencar-te el cor i encara hi ha una gran part d’ell que li agrada tenir-te a prop.

Una manera d’expressar-ho és que realment sent que “t’està enganyant per amor real” i que ja no veu el futur que una vegada va veure amb tu.



Per tant, atès que esteu en aquesta cruïlla de camins, podeu triar: lluiteu per rescatar la relació o el deixeu anar?


Si llegiu aquest article i us trobeu en aquesta situació exacta, m’imagino que voldríeu fer qualsevol cosa per crear aquest tipus d’amor amb ell.

Al butlletí A New Mode, parlo extensament sobre com arribar realment a un home perquè senti aquest tipus d’amor per tu. Però en aquest article, examinaré ràpidament algunes coses que podeu provar de reviure la relació.


Abans de fer-ho, vull fer un punt sobre les relacions: el el més granEl problema que he vist mai amb les relacions és que la gent vol 'ficar una clavilla rodona per un forat quadrat' (per dir-ho així). En altres paraules, abans de provar de forçar la vostra relació a treballar, feu-vos algunes preguntes:

a)Com em sento jo mateixen aquesta relació? T’estimes més a tu mateix i a la teva vida mentre estàs en aquesta relació ... o ets preocupant, estressat i insegur? Si és aquest últim, és un bon indicador que pot valer la pena deixar aquesta relació ...

b)Quina profunditat creus que coneixes i entens a la persona amb qui estàs? (Nota: no us pregunto fins a quin punt els estimeu, fins a quin punt us sentiu “propers” o res semblant ...)

Creus que pots llegir-los com un llibre? O creus que sempre han tingut una paret a l’altura i que només n’has conegut un nivell superficial, però que d’altra banda han estat a distància?


El veritable amor i la intimitat requereixen que vosaltres i la vostra parella puguin deixar-vos entrar mútuament. Alguns nois no els agrada parlar de coses, però tenen maneres de mostrar el seu amor (vegeu Com demostren els homes el seu amor?)

A l’altra banda, si el vostre noi es va tancar amb el pas del temps, pot ser que, sense saber-ho, heu deixat de fer les coses que el van fer sentir amor per vosaltres (parlem-ne d’aquí un moment).

c)Ets feliç, complert i segur a la teva pròpia vida? Perquè les vostres relacions funcionin, heu de presentar-vos primer com una persona feliç, satisfeta i segura.

Penseu en les dones que coneixeu i que sempre parlen de com els fan servir els homes o que l’home amb qui estan sortint no les tracta com desitjarien. Les dones que es queixen d’aquest tipus de coses solen ser insegures, descontents i no complertes en la seva vida en general.


Si de debò voleu una relació que funcioni, al final heu de reunir-vos. Ompliu la vostra vida amb coses que us facin feliços i us sentiu realitzats.

I finalment MATEU aquestes inseguretats. Ser insegur sobre les coses és alhora un hàbit i un estil de vida. Neix de la creença que preocupar-se o obsessionar-se amb alguna cosa que no us agrada aconseguirà alguna cosa ...


No ho farà. Quan us dediqueu a això, realment només teniu dues opcions amb les inseguretats: O CANVIEU el que tingueu insegur o el PROPI.

Si el podeu canviar, comprometeu-vos a canviar-lo ARA. Teniu un pla de joc en què esteu treballant cada dia per fer-lo servir. Per exemple, si voleu posar-vos en forma i treure una mica de pes addicional, feu-ho: poseu-vos en acció ARA i deixeu de tornar-vos boig amb sentir-vos malament. En prendre mesures i gestionar allò que no t’agrada, et sentiràs controlat i responsable de la teva vida.

I si no podeu canviar el que no us agrada de vosaltres mateixos ... posseïu-lo. Abraça-ho i accepta-ho com a part de tu. Sé que sona a tòpic, però us heu d’estimar a vosaltres mateixos, abans que ningú us pugui estimar realment.

per què els homes es retiren després de la intimitat

...

D’acord, diguem que voleu canviar aquesta situació i intentar salvar la vostra relació.

Prou just, us explicaré alguns consells que us donaran la millor oportunitat per salvar la vostra relació. Però tingueu en compte: no totes les relacions estan 'destinades a ser'. De vegades, a la llarga, és millor acabar una relació si finalment no és una bona coincidència.

En primer lloc, parlem de tu. Com he dit abans, cal que aparegui en la relació feliç, complerta i segura. Pot ser que sigui particularment difícil en aquest moment, ja que potser us preocupa que la vostra relació s'ensorri i aquesta preocupació és enverinar l'estat d'ànim i l'estat mental.

M’adono que és difícil, però és en aquest moment que és MOLT important mantenir-se emocionalment sobre una base ferma.

Tot sovint veig que dones que no compleixen, són infelices o estan insegures saltar a una relació i començar a mirar la relació com el Sant Grial de la felicitat a la seva vida. Es fixen completament en la seva relació i la fan servir com una crossa emocional ... la seva relació els fa sentir satisfets, segurs i feliços. Inevitablement passa alguna cosa i després ve la preocupació. Potser el noi no va tornar a enviar missatges de text de seguida o va dir alguna cosa que semblava negatiu.

I molt ràpidament es passa d’aquella dona feliç i plena d’amor a un desgavell insegur, analitzant tots els detalls de la seva relació i aferrant-se desesperadament a cada petita pista que us pot tranquil·litzar que li importa.

És llavors quan es produeix el gran canvi ... es passa d’omplir la relació amb la vostra energia positiva sense esforç a necessitar constantment la tranquil·litat i la confiança de la relació. Passes de ser divertit i despreocupat a estar a prop d’un embolic insegur d’emocions, reaccionant desesperadament a totes les accions del noi i “perseguint” la relació.

Ara, amb tota aquesta nova preocupació i inseguretat sobre la relació, el vostre enfocament es converteix en el preocupant i no en la relació en si. Perdeu de vista el que posàveu al principi de la relació ... i el que posàveu potser hauria estat exactament el que el va atreure cap a vosaltres en primer lloc (i el va fer sentir amor per vosaltres ...)

Una vegada més, si voleu detalls més detallats sobre com fer-ho, consulteu el meu butlletí perquè entri en detall.

Però la solució més ràpida i senzilla és primer assegurar-se que es té una vida satisfactòria, feliç i segura. Per tant, això significa tenir les vostres pròpies aficions i realitzar activitats, sortir amb les vostres amigues i divertir-vos en lloc de quedar-vos amb l’esperança que us trucarà. I això vol dir manejar allò que no t’agrada de tu mateix o, finalment, ser-ne propietari.

Pel que fa a la relació, el vostre enfocament hauria de ser recrear els primers dies de la relació... van ser els dies que el van portar inicialment, de manera que és molt probable que sigui el que més estimés.

Pensa en com eres i què faries amb ell. Com vas actuar? Com et vas vestir? Quins tipus de coses fèieu junts (o feu per ell)?

Fos el que fos (fins i tot si ho fessis menysper a ell en aquells dies), és molt probable que els primers 3 mesos de la vostra cita amb la 'fórmula secreta' del que us funcionava per a tots dos.

És freqüent que les persones després dels 3 primers mesos de relació comencin a fer mandra. Deixen de fer les coses que inicialment atreien l’altra persona i després es pregunten on va anar l’amor.

Després del període inicial d’eufòria amor, els sentiments s’esvaeixen ... l’amor es converteix en una elecció. Si us fa mandra i decidiu centrar-vos en les vostres pròpies preocupacions i inseguretats més que en la relació en si, acabareu esgotant cada vegada més vida de la vostra relació.

Però si podeu rebobinar el rellotge mental en aquells dies inicials en què l’amor creixia, crec que trobareu moltes coses que feia i que podreu tornar a fer.

Espero que ajudi,

eric charles

Escrit per Eric Charles

Sóc Eric Charles, cofundador i coeditor d ’A New Mode. M’encanta escriure articles per ajudar la gent a alliberar-se del patiment i tenir claredat en la seva vida amorosa. Sóc llicenciat en psicologia i he dedicat els darrers 20 anys de la meva vida a aprendre tot el que puc sobre psicologia humana i compartir allò que fa que la gent pugui sortir de la lluita amb la vida i tenir la vida que realment vol. Si voleu contactar amb mi, no dubteu a posar-vos en contacte amb Facebook o Twitter.