Pregunteu a un noi: si no es compromet ara, ho farà mai? publicar imatge

Pregunteu a un noi: si no es compromet ara, ho farà mai?


Fa uns 5 mesos que surto amb un home i tot està força bé. Va estar casat durant 10 anys i es va divorciar durant uns 2. El seu ex encara li costa molt, però diu que ha continuat. Té la custòdia d'un fill i ella de l'altre.


Passem la major part del temps junts. Sortim sovint, m’han presentat a la família i ell a la meva, i em tracta com si fos la seva xicota. La setmana passada vaig comprar el tema i la resposta no era la que esperava. Em va dir el gran que era i que li encantava el que tenim, però en aquest moment no tenia la capacitat de comprometre’s amb més. Vaig processar-ho i l'endemà li vaig dir que probablement no hauríem de parlar ni de veure'ns més. El meu fonament era que estava massa atrapat emocionalment i no sabia quan tindria la 'capacitat'. Estava totalment impactat.

Va dir que esperava que em retirés, però que no el tallés del tot. Llavors, va tornar a transitar i va dir que resa diàriament perquè Déu alliberi algunes de les coses de la seva vida. També va dir que el fet de no tenir la capacitat actual no vol dir que no en tingui en 2,4, ni 6 mesos. Sent dona, vaig acceptar la seva lògica i les coses han estat bones. Em continua tractant bé, però en el fons de la meva ment em temo que les coses no canviaran i que perdo el temps. Vull tenir fills i ell ho sap (i diu que està bé), de manera que això complica encara més la situació perquè no vull perdre aquests anys amb algú que no tingui la capacitat de comprometre’s en aquest moment.


Darrerament també he notat que quan parlem de coses com les cases i els cotxes ell fa servir 'nosaltres' i 'nosaltres'. Per exemple, estic pensant en comprar un cotxe nou (esportiu). Parlàvem i em va dir que adquirís tot el que m’agradés, però recorda que vull tenir fills d’aquí a uns anys i que hauria d’aconseguir un cotxe nou. Vaig dir que el meu futur marit només agafaria el meu cotxe i jo agafaria el seu. Em va dir que si ens casem que aquell canvi de cotxe no funcionaria (no li agraden els cotxes petits) i que millor que compri un cotxe que pugui contenir tota la família (inclosa la seva família). Senyals barrejats?

Estic molt confós. Marxo, ja que l’únic que sé del cert és que no té capacitat ni gaudeix del nostre temps junts?

Vegeu la resposta del nostre noi després del salt!



carta a un home


Puc dir-vos immediatament que no puc dir-vos quina serà la millor jugada, però puc entendre les reticències del noi a fer-lo oficial ... encara que bàsicament ja ho sigui en tots els aspectes.

Per a un noi que ja ha estat casat i té la custòdia d’un dels seus dos fills, puc imaginar per què seria molt prudent a l’hora de prendre compromisos amb una nova dona. La meva aposta és que l’arrel sigui una mena de por o una mala experiència. No conec l’home ni tinc molta informació sobre ell, així que només estic endevinant. Per tot el que sé, es podria haver compromès amb la seva exdona i, un cop ho va fer, tot va ser costa avall. Per aquest motiu, pot creure (a nivell emocional) que si comença a definir compromisos, la relació baixarà.


Em sembla que vol tenir una bona relació: parla del futur, et va presentar a la seva família i et tracta com una nòvia. Pel que has dit, no sembla que intenti evitar el compromís per poder veure altres dones. Sembla que és reticent perquè tracta de les seves pròpies coses i vol assegurar-se que tots dos estigueu preparats per a una relació.

Treu-me’l, de vegades, un noi pot estimar realment a una dona i no estar preparat ni en condicions de tenir una relació. Però crec que les coses poden canviar a mesura que passa el temps. No puc garantir-ho específicament en la vostra situació, però en general les coses poden funcionar sempre que l’home estigui resolent els seus problemes.

Tanmateix, entenc les vostres preocupacions: no voleu perdre el temps amb una relació que no funcionarà, sobretot perquè voleu ser mare algun dia. Realment no puc ajudar-vos a trucar per quedar-vos o marxar. L’únic que puc dir és (pel que m’has dit) és que sembla que probablement ho va passar malament amb el seu primer matrimoni i vol tenir molta cura aquesta vegada. O potser creu que la dinàmica de cites li funciona molt millor que la dinàmica de relació compromesa en aquest moment. Si més no, si ho podeu veure des d’aquest punt de vista, probablement us ajudarà a decidir quant de temps esteu disposat a esperar per esbrinar-ho.

Tocaré algunes coses que he dit en publicacions anteriors de Ask a Guy. Una cosa que vaig dir va ser que si portes 3 mesos veient un noi i no et diu la seva xicota, és probable que no ho faci. Ara, en el context de quan ho vaig dir, l’essència de la situació era que la noia volia més i el noi semblava còmode on era. No tinc aquesta vibració del que esteu parlant aquí. Tinc la impressió que està treballant les seves coses i la seva intenció és que la relació es desenvolupi un cop estabilitzat. Encara es planteja la qüestió del temps que trigarà, però és una situació molt diferent a la d’un home apàtic que veu passivament una noia amb poc esforç o interès en el futur de la relació.


Tenir un títol sembla que seria tranquil·litzador, però si t’obligessin a triar entre tenir una relació increïble o tenint el títol, estic segur que vosaltres (i qualsevol altra dona) decidireu tenir una relació fantàstica. La bona notícia és que ... em sembla que ho tens. Almenys, en la seva major part.

Jo diria que seria un bon moviment per a vosaltres fer una ullada a les vostres opinions al respecte. Escriu-los. Aconsegueix objectiu, queda clar. Intenta fer tot el possible per ser racional i evitar arribar a conclusions ... Ho dic perquè quan vas esmentar que vas proposar deixar la relació després que ell no et volgués dir la seva xicota, em va semblar una mena d’extrem, tot o -no hi ha cap tipus de resposta. Aposto a que hi havia suposicions que feies que et molestaven i que potser no seria així. És molt possible que si parleu amb ell amb calma i racionalment, us posi a gust a tots dos.

Però no és per a tothom ... depèn de la facilitat amb què cadascú pugui tenir un debat tranquil i entenedor per fer saber a l’altre on es troba. Si algun de vosaltres té tendència a la ira, a saltar a conclusions o a suposar que sabeu què pensa l'altra persona, etc., probablement no seria una bona situació parlar-ne..

En definitiva, és una opció per a vosaltres. Quina compassió esteu disposat a donar-li? Quant de temps esteu disposats a esperar que ell vingui? Si arribés, com seria a la vida quotidiana? Com estaries a la vida quotidiana? Us ho podeu imaginar de manera clara i realista?


T’ha dit què vol en aquest moment, de manera que la pilota és al teu camp per decidir què vols. Tot el que puc fer és donar llum a la situació.

Espero que ajudi.


- eric charles

Escrit per Eric Charles

Sóc Eric Charles, cofundador i coeditor d ’A New Mode. M’encanta escriure articles per ajudar la gent a alliberar-se del patiment i tenir claredat en la seva vida amorosa. Sóc llicenciat en psicologia i he dedicat els darrers 20 anys de la meva vida a aprendre tot el que puc sobre psicologia humana i compartir allò que fa que la gent pugui lluitar amb la vida i tenir la vida que realment vol. Si voleu contactar amb mi, no dubteu a posar-vos en contacte amb Facebook o Twitter.