Pregunteu-li a un noi: la imatge de la publicació és

Pregunteu-li a un noi: 'És que no és això?'


Vaig conèixer aquest noi en línia fa uns dos anys. Al principi tot era increïble i sortíem un mes abans que marxés a la facultat de medicina. Durant tot aquest mes, ens vèiem gairebé tots els dies i deia que li agradava molt i que era tot el que buscava i tot allò que diuen els nois al principi quan els agrada molt una noia. Després d'aquest mes, va marxar a la facultat de medicina a Nevada (visc a Califòrnia), cosa que la converteix en una relació de llarga distància.


Vam intentar mantenir-la junta al principi, fins i tot vaig volar cap allà un cap de setmana, però em va acabar enviant un llarg correu electrònic que em deia que no podia manejar una relació en aquell moment perquè tot just havia començat l’escola de medicina i tractant amb molt. No vaig parlar amb ell durant uns sis mesos després. Durant els darrers dos anys hem estat parlant sense parar, però mai no hem tornat a estar junts. Fa poc, vam començar a parlar de nou, però com a amics. Fa aproximadament un mes va confessar que havia tingut una nòvia durant els darrers 6 mesos i que es va acabar de trencar amb ell i que estava molt disgustat.

Li vaig donar consells i vaig estar allà per ell com a amic, intentant que se sentís millor, tot i que tenia sentiments per ell i volia que li agradés. Finalment, vaig decidir dir-li que volia una relació i res més i, si ell no volia el mateix, no podia fer-me amic d’ell i no tornar a trucar-me.


Seguiu llegint la resta de preguntes i la resposta del nostre noi.

Després de dir-ho, em va dir que tenia sentiments per mi. Vam quedar dues vegades després, però ell no va fer cap moviment ni res, cosa que està bé perquè volia prendre-ho lent. A més, encara estava en el rebot. Quan vam quedar, vaig sentir que ell estava en mi. Vull dir que semblava que sempre intentava excusar-me per tocar-me o estar a prop meu, i se’m va obrir molt i em va parlar més del que havia tingut al llarg dels dos anys que el conec.

Aproximadament una setmana després d’haver quedat, em va trucar i em va dir que estaria molt ocupat el mes següent aproximadament estudiant per als seus consells i que ja no em podia trucar tant. Em vaig espantar perquè sentia que s’allunyava i vaig intentar que definís el que passava, probablement massa prematur. Però ara, realment, no em crida tant. Quan li vaig preguntar si li agradava o què volia, em va dir que no ho sabia i que volia mantenir les coses exactament com eren i seguir el flux i no pensar en el futur. També va dir que no estava preparat per tornar a tenir una altra relació, cosa que entenc completament, i no li he demanat que en tingués cap amb mi. Només vull que sigui honest amb mi. Quan vam sortir, o va tornar a sentir espurnes o no, però no m’ho dirà. Simplement continua dient que no ho sap i que ara no pot pensar-hi. Sento que torna a apartar-se.



De tota manera ... la meva pregunta és: creus que realment m'agrada i està massa ocupat o necessita temps per superar-ho tot? O és que 'simplement no és això per a mi'? He de tenir paciència i veure què passa, o córrer cap a l’altra direcció?


RESPOSTA:

Aquí teniu els meus pensaments al respecte:


La primera vegada que sortíeu, es va convertir en una relació de llarga distància i normalment són males notícies. No totes les relacions de llarga distància es desfan, però la majoria sí. Per tant, diria que no és d’estranyar que acabés, sobretot amb la pressió de ser estudiant de medicina (fa un any vaig sortir amb un estudiant de medicina).

Tinc la sensació que, independentment de si li agrada o no (i sí, sens dubte), està parlant de buscar una direcció romàntica amb un noi que està molt ocupat i que acaba de trencar amb la seva xicota. Crec que em pregunteu 'li agrada a mi?', Però crec que la millor pregunta a tenir en compte és: 'Realment vull mantenir una relació amb un home que pateix un trauma emocional i està molt ocupat?'

He estat en escenaris com aquest. La meva sensació al respecte és que és agradable estar amb una noia que m’agrada (i a qui també m’agrada), però afegiria pressió a la meva vida haver de ser “el seu home” en aquell moment. Ser nuvi (o el noi que la noia està 'veient' o com vulgueu anomenar-lo) és una pressió fins a cert punt.

està en mi


En termes generals, sempre que un noi pren alguna cosa a la seva vida, vol fer-hi una bona feina. Es podria dir que tothom sí, home o dona, però el que dic aquí és que a un noi no entrarà en una relació si no creu que pugui ser l’home que sap que la noia vol que sigui. I, en certa manera, aquesta és la forma definitiva de que el noi t’agradi (no vol aprofitar-te ni fer-te mal), si no creu que pot lliurar, no et deixarà atrapat per alguna cosa que no ho podrà fer.

No puc dir-vos si heu de triar o no aquest home ... ni voldria fer-ho. No hi ha cap manera de saber tot el que cal saber sobre la situació i, fins i tot, si ho sabia, la decisió final és responsabilitat vostra i només la podeu respondre vosaltres.

Tot i això, el que sí que puc dir-vos és el que consideraria si estigués a la vostra pell.

Abans he dit que, com més fem per una persona, més acabem agradant i invertint en aquesta persona. Alguna vegada heu tingut una relació en què no hi participeu, però heu acabat fent-ne cada cop més fins que, de sobte, aquesta relació va començar a significar-ho tot al principi quan no volia dir res? Hi ha molts factors en les relacions, però un factor que vull destacar és que, com més sacrificis i acomodacions fem per a una altra persona, més invertim en aquesta persona i, per tant, més significa per a nosaltres aquesta persona / relació.


Per tant, si estigués en una posició en què sortís casualment amb algú que estava absolutament enterrat positivament a la feina i que no podia dedicar temps a acomodar-me, no posaria molt de temps a acomodar aquesta relació. Un cop més, el meu raonament és que, com més acabi fent per aquesta altra persona, més estic enganxat a aquesta altra persona (de la qual ja sé que de moment no està realment disponible).

Sí, l’altra persona ho agraeix. Sí, l’altra persona t’ho agraeix. PER the l’altra persona no acaba estimant-te més per ella, sinó que l’estimes més. Perquè t’estimin més (en el sentit de vincular-te més), han d’invertir la teva energia, esforços i atenció en tu.


Penseu en el noi que s’inclina cap enrere per acollir la seva exigent núvia. Li atén tots els desitjos i ho fa tot. Després es trenquen ... la que acaba devastada NO és la noia (que ja no té un noi que ho faci tot per ella), sinó el noi que ho feia tot! És una cosa estranya i contraintuïtiva en psicologia, però és cert.

Sigui com sigui, diria que aneu amb compte amb aquesta informació. Seria un error pensar en relacions com un joc de pòquer, on amagueu les cartes i llenceu fitxes només si ho fan. No és el que dic aquí: Crec que en una relació els actes d’amor s’han de lliurar lliurement sense condicions de devolució. L’amor no hauria de ser mai un xip negociador.

Tanmateix, crec que cal tenir en compte si té un noi que ja no està en condicions d’invertir-li l’amor (ja sigui pel seu horari, les seves preferències d’estil de vida, la seva manera, etc.), llavors heu de considerar que podeu invertir molt en algú que no podrà retornar el que necessiteu en una relació. Des del meu punt de vista, la inversió determina el seu nivell i capacitat de compromís amb vosaltres, de manera que si voleu que us assegureu que estigui en una posició on invertir temps, energia i atenció amb vosaltres.

I si no ho és? Bé, doncs, diria que no heu de marxar, però tingueu en compte els allotjaments que feu per tenir-lo a la vostra vida. Què estàs sacrificant? Què fas per ell? Què hi poses? Pot coincidir-hi (tingueu en compte que no dic que vulgui o que vulgui ... PODE?)

Això és el que jo consideraria.

- eric charles

Escrit per Eric Charles

Sóc Eric Charles, cofundador i coeditor d ’A New Mode. M’encanta escriure articles per ajudar la gent a alliberar-se del patiment i tenir claredat en la seva vida amorosa. Sóc llicenciat en psicologia i he dedicat els darrers 20 anys de la meva vida a aprendre tot el que puc sobre psicologia humana i compartir allò que fa que la gent pugui sortir de la lluita amb la vida i tenir la vida que realment vol. Si voleu contactar amb mi, no dubteu a posar-vos en contacte amb Facebook o Twitter.