Pregunteu-li a un noi: quan de sobte es desactiva la imatge de la publicació

Pregunta a un noi: quan de sobte es desactiva


Hi ha aquest noi a la feina que em perseguia des del novembre passat. Som tan similars que fa por. Abans feia broma que jo era el seu bessó que estava separat al néixer o la seva futura esposa. Va començar com una broma i després crec que realment va desenvolupar sentiments per mi i va començar a demanar-me que em sortís. Vaig dubtar perquè ja he sortit amb nois de la feina i sempre s’ha tornat amarg. Em va dir: “La vida és el que és i les coses passen per una raó. Simplement no has conegut la persona adequada '. De totes maneres, em va seguir perseguint i finalment vaig cedir i vam sortir a la primera cita al març.


Va ser molt divertit i mai abans em sentia connectat amb algú com aquest. No sentia que l’hagués d’impressionar, era jo mateix. Ens vam estar veient així durant uns dos mesos i després vam dormir junts. Vaig cometre l’error de preguntar-li si hi havia futur per a nosaltres. No demanava una relació, només volia saber que podia haver-hi perquè vaig sortir amb aquest altre noi durant dos anys i mig i mai no es va comprometre. De totes maneres, aquest nou noi també em va demanar que fes alguna cosa al dormitori i vaig dir que no.

Després d'això, va començar a distanciar-se i quan el vaig enfrontar va dir que vaig fer dues coses que el van desactivar. El primer parlava de tenir una relació massa aviat i l'altre era que 'mai dius que no a l'habitació.' Li vaig dir que entenc que se sentia així, però que no sóc un lector mental, i que m'ho hauries de dir o dir la persona amb qui estàs quan estàs apagat. Em va dir que 'no era gens obvi'.


Seguiu llegint la resta de preguntes i la resposta del nostre noi després del salt

Ara, a la feina, m'ignora completament i em diu 'què és ximple' quan em veu. Aquesta afirmació em fa molt mal perquè això vol dir que ja no vull dir res per a ell. Li vaig demanar que no em trucés així i en realitat va respectar els meus desitjos. A la feina encara és incòmode i ho odio. És una merda perquè va ser el que em va perseguir i ara m'agrada més que ell. En una nota lateral, encara m'envia cap endavant a l'atzar que diuen 'si fos el teu esclau un dia, què voldries que fes?' Al començament del nostre temps junts, va ser així com va obrir la porta a la comunicació entre nosaltres.

cites romàntiques a casa



Una altra nota secundària: em va dir que odia ignorar la gent perquè cal ignorar més que no pas ser normal amb la persona. Així que no ho entenc perquè parla amb tots els altres a la feina, però amb mi ... alguns dies sembla que em trobi a faltar i d’altres sembla que s’enfadi al món. Ahir vaig entrar a la feina i em va semblar bonica, em va veure i va ser com 'wow mira't, tens una cita? I vaig dir que realment sí i vaig riure. Va dir molt divertit i després el meu cognom, com si fos un dels seus amics.


De totes maneres, estic molt confós i m’agradaria escoltar com un noi pren la situació.

RESPOSTA:


Pel que heu descrit, em sembla que heu començat bé, però en algun lloc de la línia alguna cosa ha acabat perjudicant el seu orgull / ego i ha estat actuant des d’aquest lloc des de llavors.

Heu esmentat que li havíeu preguntat si pensava que hi havia futur per a vosaltres, però no vau esmentar quina va ser la seva resposta a això. Suposo que no se sentia còmode amb la pregunta i la seva reacció us feia incòmode estar amb ell.

Les dones m'han preguntat per què els nois 'flipen' quan una dona menciona una relació. Crec que es tracta de com interpreta la vostra pregunta. Crec que la majoria dels nois ho senten com: 'Esteu preparats per establir-vos?' Com a dins, el noi està disposat a renunciar a la seva llibertat i a tot el que li agrada estar amb tu. No dic que això sigui el que demaneu o que les relacions siguin això, però quan pregunteu a un noi sobre una relació o un futur, així ho interpreten molts nois.

Personalment, puc dir que hi va haver moments de la meva vida en què volia tenir una relació amb una dona i altres no. De vegades, era per on era a la meva vida, de vegades, perquè no sentia la dona i era un partit prou bo per a una relació a llarg termini. Independentment, sempre que sentia que una relació amb aquella dona era una bona idea, sempre li deia.


Crec que una vegada que un noi vulgui tenir una relació amb una dona, ho farà evident. Si no és obvi, llavors això és una resposta ... és possible que no sigui una resposta que us agradi.

En el cas que diguéssiu 'no' a alguna cosa que volia fer a l'habitació, bé, definitivament ho podria veure com una cosa que li afectaria l'ego / l'orgull. T’has mantingut fidel a tu mateix i t’has respectat a tu mateix, cosa que és admirable. Malauradament, no sempre és fàcil agafar el camí de l’autoestima i ser fidel a tu mateix.

De vegades, a la meva vida, la gent voldrà que faci o sigui quelcom que no sóc. No és que no m’importin i no vull que siguin feliços, és que no em funciona.

El problema és que, quan no faig el que vol l’altra persona, normalment no són feliços. Però les persones que realment es preocupen per mi i poden suspendre els seus propis desitjos: aquestes persones poden deixar-ho anar.


Quan algú té rancor contra tu per no fer el que vol, diu algunes coses:

1) Estan més preocupats perquè facis el que volen que no siguis feliç.
2) Probablement jutgen la seva pròpia autoestima en funció del que estigueu disposat a fer amb ells o per a ells.


Pel que fa al número 2: quan no vau fer el que ell volia, probablement li va tocar que no era 'prou bo' ni 'prou digne' perquè féssiu el que volia. I així ho va prendre com un insult per part vostra (tot i que definitivament no és així com ho volíeu). Em baso en el fet que està actuant tan ferit i espantós cap a tu.

Ara teniu un pensament: algú em va dir una vegada que el contrari de l'amor és no odi ... és indiferència. Quan algú t’odia, encara ets el punt central de molts dels seus pensaments ... segueixes significant molt per a ells, l’opinió encara els importa enormement i el que fas els afecta profundament. Així que l’odi és l’altra cara de la mateixa moneda que l’amor. La indiferència, en canvi, és el contrari de les emocions: en lloc de tenir una preocupació apassionada pel que pensa l’altra persona, no els podia importar menys.

Aposo això perquè si algú us 'odia' (encara que no crec que la seva emoció sigui tan forta com l'odi), és més fàcil tornar a estimar. L’amor i l’odi són interpretacions ... són filtres mentals.

Dit d’una altra manera, quan algú t’estima, tot el que fas es veu a través d’un filtre d’amor. Els encanten les teves bones qualitats, així com les teves qualitats poc gracioses. I quan t’odien, veuen tot el que fas amb un objectiu d’odi: tot, fins i tot les coses que abans estimaven.

La bona notícia és que l’arrel de l’amor i l’odi és un interès i una inversió profunda en vosaltres; si només podeu trobar una manera d’aconseguir que deixin de filtrar tot el que us veuen fent amb un objectiu d’odi, és molt més probable que els agradi tu de nou ... o almenys et tracten civilment amb respecte.

Tenint en compte tot l’enfocament que encara t’està dedicant, apostaria que encara li agrada sota tot. Simplement no pot fer front a qualsevol cosa que l’hagi molestat en primer lloc i, per tant, aquesta és la seva manera de protegir-se de no tornar a ser ferit.

Llavors, com podeu arribar-hi? Diria que feu el següent:

1) Comprendre el seu dolor i frustració. En poques paraules, els nois reaccionen molt malament si dius que no a alguna cosa i ho interpreten com un significat d’ells: com a home, com a amant, com a “individu digne”. No és responsabilitat vostra controlar com interpreta les coses (ni podria ser-ho), però és quelcom que heu d’entendre i tenir en compte. Si considera que el teu dir 'no' significa alguna cosa dolent sobre ell com a persona, considerarà el teu 'no' com un insult a la seva pròpia virilitat. I ell respondrà com si l’insultessis (com ara). Una bona cosa a tenir en compte és si té tendència a prendre coses negatives personalment. Si ho fa, és una bandera vermella definitiva per a aquest tipus de coses.

prefereixes provocar pensaments

2) Respecteu-vos a vosaltres mateixos i la decisió que vau prendre. No és una situació en què us mereixeu que actuï així. He vist dones en situacions com aquesta i la impressió que sempre tinc és que la dona es culpa a ella mateixa o es penedeix de prendre la decisió que va prendre. Potser sí, potser no ... Espero que no us penedeixi de la vostra decisió: va ser la millor. Però agafar la carretera no sempre és fàcil. Sempre cal que us centreu en la vostra pròpia veritat, no en com us tracta algú perquè us heu mantingut fidels. ‘Va dir Nuff.

3) Si t’està disparant i t’està tallant profundament, el primer que hauries d’intentar fer és demanar-li que s’aturi i tracti de fer-li entendre civilment que el que fas o no fas no és una mesura de la seva virilitat. (Estic resumint aquí: no utilitzeu aquestes paraules, pensarà que l'insulteu). Però si falla la diplomàcia civil, diria que es retallarà el recobriment de sucre i se’l dirà com és: feu-li saber que necessita controlar les seves pròpies inseguretats, que les seves maneres d’actuar són tristes i us fa sentir malament. i que està malament que et tracti amb malícia quan mai no vas tenir cap mala sensació cap a ell. De nou, sempre optar per la diplomàcia civil primer: treballar les coses civilment sempre és un millor camí a seguir. Però quan algú no es deixa anar i has provat tot el possible per solucionar les coses bé, és hora de provar alguna cosa nova. Quan el bonic no funciona, cal ser dur.

Espero que ajudi.

- eric charles

Escrit per Eric Charles

Sóc Eric Charles, cofundador i coeditor d ’A New Mode. M’encanta escriure articles per ajudar la gent a alliberar-se del patiment i tenir claredat en la seva vida amorosa. Sóc llicenciat en psicologia i he dedicat els darrers 20 anys de la meva vida a aprendre tot el que puc sobre psicologia humana i compartir allò que fa que la gent pugui sortir de la lluita amb la vida i tenir la vida que realment vol. Si voleu contactar amb mi, no dubteu a posar-vos en contacte amb Facebook o Twitter.