Pregunteu-li a un noi: vol prendre-ho lentament ... Ara? publicar imatge

Pregunteu-li a un noi: vol prendre-ho lentament ... Ara?


Tinc una pregunta sobre una situació confusa. Aquí teniu algunes estadístiques. Tinc 38 anys, el meu noi en té 42. Tots dos no hem estat mai casats i no tenim fills. Vaig conèixer aquest noi en línia fa gairebé dos mesos. Vivim a uns 50 quilòmetres de distància, però vam decidir que no és cap problema. És genial! Sempre m’explica el que m’agrada, sóc un estimat, la diversió que té amb mi, se sent tan còmode amb mi i com la nostra química sexual és impressionant. (Vam tenir relacions sexuals a la primera cita, BTW, no sé si això faria una gran diferència.) Passem tots els caps de setmana junts i normalment una nit durant la setmana i ell em truca o em diu missatges de text cada dia només per dir-li hola.


Un mes després, li vaig preguntar què pensava de ser exclusiu. Va dir que vol prendre-ho a poc a poc i conèixer-me de debò i, per a la meva consternació, ha anat a cites amb altres dones. Li vaig dir molt bé, però no volia ser casual per sempre i que no havia estat sortint, però començarà si no parlem seriosament. També li vaig dir que si no veia que les coses anaven enlloc, havia de fer-me-ho saber i jo també ho faria.

Bé, gairebé un mes després, s’assegura de tancar els plans de cap de setmana amb mi a principis de setmana i sempre té previst alguna cosa divertit i emocionant. Continua venint durant la setmana i encara es posa en contacte amb mi diàriament.


Creus que tenim possibilitats de ser seriosos? Què passa amb la presa lenta i les cites amb altres dones? Hauria de preguntar-li per tornar a ser exclusiu i, en cas afirmatiu, quan?

Vegeu la resposta del nostre noi després del salt!

Com se sent un ex bf veient-me amb un altre noi





Crec que teniu possibilitats de seriosos?

Sí, tens una oportunitat. Conec gent que va començar a sortir amb casualitat i va acabar sent una parella compromesa i exclusiva. De fet, se m’acudeix una parella que tenia estadístiques similars a les que heu descrit, tot i que no vivien molt separades, probablement a només 10 milles en cotxe.


Van ser honestos entre ells sobre el lloc i el que buscaven. Al final, el noi es va adonar que estava molt més complert amb aquesta dona que qualsevol altra dona que havia vist. La dona estava veient també a un altre home en aquell moment, però aquell noi no va poder suportar la idea que ella mantingués una relació casual amb ell, de manera que es va trencar. Van acabar sortint durant diversos anys fins que va morir per una complicació mèdica. El meu amic s’hauria casat amb ella si la desgràcia no els reduïa el temps.

Perdoneu ser descens, però crec que val la pena assenyalar que la relació que van tenir junts va ser increïblement forta fins i tot quan els temps eren difícils. I, de nou, va començar de manera casual.

Crec que la pregunta que val la pena fer-se aquí és què està bé acceptant com a relació. Vull tenir clar que no intento orientar-vos en una direcció o altra, només us convido a pensar-hi perquè la claredat sobre allò que realment voleu acaba resolent el problema al final.

Esteu bé amb ell veient casualment dones en aquesta etapa o és un trencament? Sé que heu mencionat que finalment voleu que sigui 'seriós', així que quant de temps esteu disposats a esperar si voleu quedar-vos? Voleu sortir amb casualitat durant el temps que té una relació casual o ho vau dir per establir un terreny de joc just sense la intenció d’actuar-hi?


Diria que aclareu aquestes qüestions abans de prendre una decisió. Dit això, respondré a la vostra següent pregunta ...

no m’enamori de la psicologia inversa

Pel que fa a ell que vol 'prendre-ho lent' i sortir amb altres dones, el meu comentari és això està fent el que vol fer en aquest moment. No intento eliminar el vostre comentari. El que dic aquí és que la seva vida dura 42 anys abans de conèixer-te i sembla que ha decidit que així vol tenir les seves relacions en aquest moment de la seva vida. Podria haver-hi innombrables motius pels quals se sent així, però, francament, no val la pena el vostre temps i energia per intentar psicoanalitzar-lo.

Sembla que t’agrada molt a molts nivells i amb el pas del temps començaràs a aprendre més sobre on és. En el cas de les persones que he conegut que van començar de manera casual i van acabar tenint relacions, volien estar segurs i sentien que l’única manera que podien ser era si tenien total llibertat i opcions quan decidien qui eren. volia estar amb. En altres paraules, sentien que si saltessin a ser monògams s'haurien sentit 'atrapats' per haver de triar l'altra persona ja que no tenien llibertat per tria per sobre d'altres persones en aquell moment. És possible que no estigueu d’acord amb la seva lògica, però he conegut homes i dones que han exposat aquest fonament.


Al mateix temps, qui sap, potser és un amant de la dona o de la sèrie. Si t’agrada, la teva millor aposta és mantenir-te i conèixer-lo realment. Procureu conèixer-lo a fons, no només l’encant. Si és dolent per a tu, ho podràs veure si fas un esforç per conèixer qui és a un nivell més profund i això pot trigar.

Pel que fa a preguntar-li per ser exclusiu en algun moment de la línia, hauríeu d’aturar-vos a menys que estigueu en un punt de ruptura. L’exclusivitat no és una cosa que el vulgui molestar. Creieu-me, una vegada que un noi ho ha escoltat una vegada a una dona que està veient, ell sap que no hi ha marxa enrere; ell sap que, sempre que es vegin, voldrà ser exclusiva.


Si arribeu a un punt en què no podeu conviure amb la relació en el seu estat actual, hauríeu de plantejar-la definitivament. Al mateix temps, si estigueu disposat a continuar acceptant la situació encara que digui que no, és millor que no ho digueu des de:

a) Ell ja sap que voleu ser exclusius i encara no ho sou.

b) Faria el pas exclusiu si de totes maneres és el que volia en aquell moment, ja que ja sap que el voleu.

home repel·lent

c) Sabrà que li estàs dient que necessites una cosa, però en realitat estàs disposat a acceptar no tenir-la.

En lloc de pensar quan i com mantenir converses sobre allò que voleu, us recomanaria que us centrés en passar-ho molt bé quan esteu junts. Tingueu una idea clara de què voleu i quins són els vostres 'resultats' en termes del que acceptareu a la relació i tingueu una 'estratègia de sortida' si no arriba a temps. Bàsicament, tingueu cura de vosaltres mateixos, tingueu una presència totalment positiva a la vida de l’home i sàpiga què necessiteu per ser feliç.

Espero que això ajudi.

-eric charles

Escrit per Eric Charles

Sóc Eric Charles, cofundador i coeditor d ’A New Mode. M’encanta escriure articles per ajudar la gent a alliberar-se del patiment i tenir claredat en la seva vida amorosa. Sóc llicenciat en psicologia i he dedicat els darrers 20 anys de la meva vida a aprendre tot el que puc sobre psicologia humana i compartir allò que fa que la gent pugui lluitar amb la vida i tenir la vida que realment vol. Si voleu contactar amb mi, no dubteu a posar-vos en contacte amb Facebook o Twitter.