Pregunta a un noi: Com puc evitar ser el rebot? publicar imatge

Pregunta a un noi: Com puc evitar ser el rebot?


Vaig començar a sortir amb un noi que vaig conèixer en línia. La cita va ser realment fantàstica: sens dubte m’agradava ell i va mostrar totes les indicacions de ser-me (la forma en què em mirava, les coses que deia, etc.) En un moment donat, va mencionar que ara mateix està realment estressat perquè acaba de trencar amb la seva xicota de deu mesos fa un parell de setmanes. Estava molt confós perquè pensava que li agradava molt!


Des del principi m’ha enviat missatges de text gairebé immediatament i ha mantingut converses. Ara han passat dos dies i no he sentit res d’ell. M’agrada molt aquest noi i sento que hi ha una connexió, però em temo que si persegueixo això acabaré sent el rebot independentment del que faci.

Hi ha alguna manera de tenir una relació amb aquest noi sense que jo sigui el 'rebot'?



Vaig pensar en la vostra situació i hi ha algunes coses que volia tocar en la meva resposta.

li agraden els signes per a adults?



En primer lloc, heu mencionat que estava molt estressat després d’haver trencat la seva relació de deu mesos fa un parell de setmanes. Vostè va seguir això amb: 'Estava confós perquè pensava que li agradava molt'.


Potser em falta alguna cosa aquí, però la seva recent ruptura amb la seva xicota no té res a veure amb si li agrada o no. El fet que hagi passat recentment per una ruptura o esmenti que està estressat no vol dir que no tingueu res de bo entre tots dos.

Tot i que entenc la vostra preocupació per ser un rebot. Aquesta és una d’aquestes converses de les quals sento parlar sempre a la gent. 'Oh, només és un rebot', 'Acaba de trencar-se, busca rebot', etc. etc. En realitat, què és realment un rebot? Vull dir, pensem en això ...


Vull dir, tots obtenim la premissa bàsica. Algú trenca amb el seu xicot o xicota, immediatament surt amb algú altre i, d’alguna manera, es desfà o esdevé una mala situació. Però fixem-nos realment en el que passa aquí: tens dues persones que fa temps que estan sortint. Estan acostumats els uns als altres, esperen que l’altre hi sigui i el seu estil de vida dia a dia estigui entrellaçat.

Quan s’acaba una relació, hi ha tota mena de puntes soltes i àrees de la vida que acaben canviant (depèn de la relació que estiguessin entre aquestes dues persones). El rebot es produeix quan el noi o la noia no aborda els extrems solts i només busca una altra relació per 'fer drecera' per tornar la seva vida a l'ordre en què estava abans.

No només parlo de trobar una xicota de substitució que pugui cuinar tan bé com l’última o que estigui disposada a fer les mateixes coses amb tu l’última. Parlo del procés del noi (o noia) que mira dins seu i reconeix les àrees que encara estan crues ... i després les treballa.

Quan es produeix una ruptura, crec que a tots ens agrada engrescar-nos a creure que estem bé i que tenim coses solucionades ... no cal cap curació.


Sé que he tingut ruptures en què em pensava que estava bé després d’un període de temps, però la veritat és que no vaig tornar del tot al 100% fins un any després. No era com si estigués embolicat en un racó durant un any, però m’agafaria 6 mesos després de la ruptura pensant en “assumptes pendents” o “puntes soltes” que encara em molestaven. La major part de la curació es va produir durant el primer mes i mig (i probablement hauria passat ràpidament si hagués reconegut que necessitava temps per treballar-ho tot al cap i al meu estil de vida).

El meu punt en tot això és que correspon a l’home solucionar els seus problemes. No hi ha cap manera d’accedir-hi ni a ell ni a vosaltres, sinó que ho ha de fer ell mateix. Ara, no dic que no hi hagi manera de començar a sortir amb ell. I no ho dic, si comences a sortir, no pot resoldre les coses.

creu que estic fora de la seva lliga

Però advertiré que si comenceu a sortir amb ell només dues setmanes després d’haver trencat amb una núvia de deu mesos, córreu diversos riscos:


1) Es corre el risc que, en lloc de resoldre les coses a la seva ment i fer les paus amb la ruptura, es retiri de pensar en les seves coses i estigui lluitant permanentment amb els seus pensaments i problemes no resolts. Mentre mantingueu la relació amb ell, ell podrà distreure’s de tractar els problemes que realment ha de tractar.

com puc semblar més jove de forma natural


2) T’arrisques a que torni al seu ex. Quan un noi no ha tingut una bona quantitat de temps per resoldre els seus problemes, és molt probable que vagi a l’ex-nòvia per una o altra raó. La raó principal és que, mentre es distreu amb una nova relació, les coses no resoltes s’estan menjant. No us portarà aquestes coses, però potser creu que si parla amb el seu ex pot provocar una resolució interior. I això és un pendent relliscós ...

3) Us arrisqueu a convertir-vos en el seu boc expiatori, quasi terapeuta o plorar a l'espatlla mentre ell resol els seus problemes. No vull fer que aquest noi sigui un cistell de cistelles, però si es va desgavellar de la seva ruptura, és molt bona idea recular (molt enrere) i deixar-lo resoldre els seus problemes. Si alguna cosa sembla que explotarà, és bo quedar-se lluny.

Sé que això pot semblar decebedor, però confieu en mi, és millor que ho creieu ara abans d’entrar profundament en una relació amb algú que encara no hagi elaborat les seves coses. No vol dir que sigui un noi dolent, ni que no siguis prou bo ni tan sols que no siguis bo junts. El més probable és que probablement tingueu una mica de química real.

Tot i així, continua essent el cas que si us involucreu amb algú que no ha resolt els seus problemes, hi ha una molt bona possibilitat que condueixi a una muntanya russa llarga i confusa del drama de relacions que no acabarà bonica. . Odio ser contundent, però aquest és l’escenari més probable si té molts problemes pendents de la seva ruptura (o de l’equipatge, dels extrems solts o del que vulgueu anomenar).

Si podeu fer un pas enrere amb gràcia i donar-li molt d’espai per treballar les seves coses realment i de debò, potser en un mes o dos ho tindràs completament resolt i tots dos podreu començar amb alguna cosa en una pissarra pràcticament neta. Hauríeu de ser pacient i realment disciplinat per donar-li aquest espai, però és molt millor que passar per una relació en què competeix amb el fantasma d’un ex.

Espero que ajudi,

eric charles

Escrit per Eric Charles

Sóc Eric Charles, cofundador i coeditor d ’A New Mode. M’encanta escriure articles per ajudar la gent a alliberar-se del patiment i tenir claredat en la seva vida amorosa. Sóc llicenciat en psicologia i he dedicat els darrers 20 anys de la meva vida a aprendre tot el que puc sobre psicologia humana i compartir allò que fa que la gent pugui lluitar amb la vida i tenir la vida que realment vol. Si voleu contactar amb mi, no dubteu a posar-vos en contacte amb Facebook o Twitter.