Pregunteu-li a un noi: Relació intermitent i intermitent: vol dir ser?


Fa uns dos anys que tinc sort amb aquest home, de tant en tant. Quan vam començar a sortir, ell em va perseguir i em va portar a sopars cars, etc. Al principi, li vaig dir que no volia una relació i que després va ser tot baix.


Sortim amb altres persones, però per alguna raó sempre tornem a trobar-nos i sortim. No truca a no ser que jo primer el truqui i després comenci la conversió sobre nosaltres per sortir i fer plans. Fa un parell d’anys que no parlo d’una relació amb ell, però estic fart i cansat d’això. No ens separem ni res perdem el contacte i després ens connectem d'alguna manera.

Els seus amics han fet comentaris als meus amics com 'probablement acabaran junts'. Sembla que parli de mi als seus amics? Què puc fer per portar-ho a un altre nivell? Hauria de parlar directament amb el noi? No vull espantar-lo. I si diu que no sap com se sent o 'deixa veure on va això', vol dir que no li interessa? Al cap de dos anys un noi hauria de saber-ho ... oi?


En general, sembla que el noi estigui interessat en mi? Creieu que està malament dir-li que, o bé passa alguna cosa amb nosaltres, o bé això, i hem de seguir els nostres camins separats? Em sento malament perquè sento que li dono un ultimàtum.

com saber si li agrada

Per cert, no hem dormit junts, així que crec que no és una trucada de botí.



Vegeu la resposta del nostre noi després del salt!



En primer lloc, dius que et quedes fora de contacte amb ell i, d’alguna manera, et tornes a connectar. Tingueu en compte que no és 'd'alguna manera'. Formeu part del que passa a cada pas del camí, de manera que, quan us desconnecteu, tots dos en sou responsables. Quan us torneu a connectar, tots dos també parleu. Només recordeu que heu de tenir en compte com s’adaptava a tot això i què heu estat fent quan heu caigut fora de contacte i quan us heu tornat a reunir.


En segon lloc, vas dir que fa dos anys, dos començàveu a tenir una mena de relació, però vau dir que no volíeu cap relació. jo diria que és raonable esperar que un noi no invertiu totalment en una relació amb una dona que ha dit que no vol una relació. I com que no inverteix totalment en tu, el comportament que veus d’ell no està totalment compromès.

Em vau preguntar si crec que parla dels vostres amics amb vosaltres ... estic segur que ho fa. La gent parla: és com és la gent. Però el fet és que cap de vosaltres no s’ha compromès amb l’altre.

On hi ha ara la relació, podria veure que era un dels dos escenaris: o vol mantenir-la allà on és, com ara, li agrada com és i no vol res més o estaria obert a alguna cosa més, però no pensa que això és el que vols.

Jo crec que en aquest cas l’única manera que coneixereu és si ho discutiu amb franquesa. La meva opinió és que mantenir una discussió franca amb ell és l'única manera de sortir de la tanca sobre aquesta relació en particular. Alguna cosa en la línia de: Així van començar les coses, així han anat les coses fins ara, això és el que estic pensant ara, quins pensaments teniu sobre tot?


I després escolta. Encara que vulgueu parlar, escolteu-ne una mica més. La meva aposta és que un cop hàgiu dit la vostra obra i escoltis els seus sentiments al respecte, prendràs una decisió. Pot ser que es comprometi amb una relació o que es faci un descans net entre si. Sigui com sigui, quedareu fora de la tanca.

Només cal que consulteu amb vosaltres mateixos el que realment voleu. Comenceu per aclarir dins vostre el que voleu (el millor que pugueu) i, si necessiteu un canvi, expliqueu-ho. Només així obtindreu claredat.

Tanmateix, si tots dos preneu senyals els uns dels altres i cap dels dos no pren cap compromís ferm, les coses continuaran mantenint-se com han estat en el futur. En última instància, tots dos heu de reclamar la responsabilitat d’allò que feu exactament i decidir si realment voleu tots dos.

Permeteu-me fer un pas enrere i donar-vos una perspectiva d’on sembla que prové.


M’adono que em feu la pregunta de si crec que hi ha alguna cosa i si podria funcionar. I vull deixar clar que no puc respondre a aquesta pregunta i no crec que ningú pugui ... Fins i tot si m’haguéssiu escrit un correu electrònic de 20 pàgines ... Encara no us ho podria dir, ni ningú més.

Pel que em pregunteu, tinc la impressió que voleu obtenir una resposta que elimini tots els dubtes del que passa i que elimini qualsevol risc que us faci mal o decepció. La veritat és que no crec que ningú pugui donar-vos una resposta així.


Puc dir que si parles amb ell, podrà aclarir on es troba. Pot ser o no una resposta que voldríeu, però tindríeu claredat i podríeu prendre una decisió.

De vegades, les relacions poden romandre en curs durant molt de temps perquè ningú no diu res. Mentrestant, ambdues persones no estan contents, però no volen sacsejar el vaixell. En un cas com aquest, parlar no l’espantarà, sinó que tot el que farà és treure a la llum el que ja sentiu tots dos.

Ara, aquest és un escenari molt diferent al d’una dona que fa sis setmanes que veu un noi i que després vol parlar sobre si tenen futur junts (com ara, el compromís total). No és irracional que un noi vulgui més temps abans de tenir una discussió quan no sent que coneix la dona tan profundament com voldria.

Però dos anys? Hauria de suposar que tots dos us coneixeu bé i coneixeu la naturalesa de la vostra relació. Tot el que es diu en aquest moment és un tema que cadascun de vosaltres ha sentit i ha pensat durant un temps.

Puc fer alguns suggeriments sobre com es pot parlar amb ell sense que es converteixi en una situació lletja:

1) Mantingueu la calma i parleu de manera feta.
2) Sigues un gran oient i tingues en compte el que diu.
3) Sigues tan obert com puguis perquè ell digui qualsevol cosa
4) Aneu primer: compartiu com us sentiu i quins pensaments teniu. Si voleu que sigui franc, franc i honest amb vosaltres, demostreu-li-ho a través de com en parleu. Això li prepararà el camí perquè actuï en conseqüència.
5) Sigui tan clar com sigui possible sobre el que necessita abans de mantenir aquesta xerrada amb ell.

Si no esteu preparat perquè les coses puguin canviar d'una manera o d'una altra, encara no tingueu aquest debat. Aclarir-se primer. Parleu amb persones properes.

Si ho heu pensat tot i voleu que les coses canviïn (fins i tot si això significa un final clarament definit de la vostra relació), mantingueu la conversa amb ell.

M’adono que la meva resposta pot ser que no sigui tan neta com dir 'Sí, està en tu' o 'No, deixa-ho', però aquesta és la millor resposta que crec que pots obtenir en una pregunta com aquesta. La meva opinió és que el vostre únic moviment és apropiar-vos de la relació, aclarir-la amb ell i veure-la per a què és realment (versus especular si és o no el que voleu que sigui). Només així tindreu el poder de decidir.

Espero que ajudi.

- eric charles

Escrit per Eric Charles

Sóc Eric Charles, cofundador i coeditor d ’A New Mode. M’encanta escriure articles per ajudar la gent a alliberar-se del patiment i tenir claredat en la seva vida amorosa. Sóc llicenciat en psicologia i he dedicat els darrers 20 anys de la meva vida a aprendre tot el que puc sobre psicologia humana i compartir allò que fa que la gent pugui lluitar amb la vida i tenir la vida que realment vol. Si voleu contactar amb mi, no dubteu a posar-vos en contacte amb Facebook o Twitter.