Pregunta a un noi: indica que tens una relació tòxica ... publica la imatge

Pregunta a un noi: indica que tens una relació tòxica ...


D'acord, per tant, ja n'hi ha prou amb una llista de com se sent en una relació tòxica amb algú.


(Si llegiu aquesta llista i us sembla que podríeu tenir una relació tòxica, us recomano que feu aquest qüestionari sobre relacions tòxiques ara mateix. L’enllaç obrirà el qüestionari en una finestra nova i podreu tornar a l’article en un poc.)

Quan el llegiu en una pàgina, però, és difícil no preguntar-vos: 'Per què algú voldria estar en una relació com aquesta? I si algú hi és, per què es quedaria al món si és tan clarament dolent? '


Bona pregunta i és molt important tenir clar si teniu una relació tòxica ...

Què us condueix (i us manté atrapat) a una relació tòxica?

Els tres factors principals que condueixen les persones cada vegada més a una relació tòxica són la por, la comoditat i el que anomeno l’efecte “muntanya russa emocional”.



Por a la pèrdua

Mireu, les relacions tòxiques no comencen tòxiques ... a poc a poc es tornen tòxiques amb el pas del temps.


Diguem que una dona té un tipus particular d’home que volia des de feia molt de temps i que després entra en relació amb un noi que s’adapta a aquesta qualitat o descripció. Potser volia un noi ric o un home realment masculí o un home guapo o un noi intel·ligent i reeixit o un home artístic o un noi popular o el que sigui.

Té una relació amb aquest noi i diu: 'Molt bé, aquest és el tipus de noi que volia i ara el tinc'. Per tant, en algun nivell, sent que té alguna cosa de valor només per tenir (o tenir potencialment) una relació amb aquest tipus d’home que valora en lloc d’avaluar únicament la relació sobre com se sent en la interacció momentània amb la noi quan estan junts.


Així doncs, les coses comencen i està encantada d’estar amb aquest noi que té la qualitat (o múltiples qualitats) que volia ... està encantada d’estar amb ell i la relació és bona.

Aleshores, en algun moment, l’estat d’ànim passa de bo a desagradable. La majoria de les vegades és un conflicte o dures crítiques de la vostra parella que no heu provocat ni que creieu que podrien interpretar-se negativament.

Al vostre parer, esteu pensant: 'Les coses estaven tan bé ... aquí no hi ha cap problema ... això és només un malentès'.

maneres de saber si el teu amant t'estima


Així que feu tot el possible per desactivar la situació i sortir-ne d’ella. Les coses tornen a ser bones en la seva majoria ... però, cada cop més, observeu que els conflictes continuen apareixent (sense provocació per part vostra) i cada cop més els seus comentaris a vosaltres estan plagats d’insults, insultos o disminucions de coses que valora o gaudeix.

Aquí teniu la clau: Sents que mantenir una relació amb aquesta persona representa quelcom de valor més enllà de la qualitat del temps que passes junts i que no el vols perdre. Tens por a la pèrdua ... creus que si perdies la teva relació amb ells, perdries alguna cosa important més enllà de no veure'ls ni parlar-los més.

Ara pot ser una cosa tan superficial com 'és el tipus de noi que sempre he volgut' per a quelcom substancial com 'és el pare dels meus fills' o 'aquest és un membre de la meva família' o 'és el meu company de feina' o 'és el meu soci comercial'. (Nota: Estic fent servir la paraula 'ell' per representar la persona que té una relació tòxica, però també podria ser 'ella').

La conclusió és que hi ha un factor en joc que té por de perdre.


Confort

Quan parlo de 'comoditat', no vull dir que sigui algú amb qui se senti còmode. La vostra relació amb aquesta persona pot estar convertint la vostra vida en un malson viu en aquest moment ...

Per comoditat, vull dir que és la vida a la qual us heu acostumat i, tot i que no esteu satisfets amb aquesta relació, sentiu que la vostra vida pot ser encara pitjor que ara si balancegeu el vaixell. Per tant, en lloc de fer un moviment audaç per millorar la situació (inclosa la finalització directa de la relació), feu tot el possible per tolerar-la, tractar-la o ignorar-la.


L’efecte emocional de muntanyes russes

Ara, això és una cosa que he escrit i no crec que ningú n’hagi parlat abans d’haver-la publicat a la sèrie de butlletins per correu electrònic que vaig escriure a “El món interior dels homes”.

L’efecte emocional de muntanya russa és un dels factors més confusos d’una relació tòxica, ja que dóna la il·lusió que el vostre amor, passió i connexió amb aquesta persona és una cosa profundament bona durant els bons moments.

La realitat és que les relacions tòxiques tenen una manera de reduir gradualment l’estat d’ànim i l’autoestima fins al punt de no recordar el que se sent en sentir-se bé.

Et donaré una metàfora ...

Imaginem que aconsegueixes un parell de sabates que t’agraden portar, però que són extremadament doloroses de portar. Les portes tot el dia i, finalment, quan arribes a casa, les treus ...

I en el moment que els llisques dels teus peus, sents una tremenda sensació d’alleujament que et renta ... estàs en èxtasi absolut, prenent l’aclaparador alleujament d’estar lliure de l’horrible malestar de les teves sabates ajustades i incòmodes ...

Ara, lògicament, ja sabeu que les sabates no us donaven plaer. Tot el contrari, en realitat. Per tant, quan es va treure les sabates, no es tractava d’una experiència positiva, sinó que s’està eliminant una experiència negativa. Tot i així, la sensació que vau rebre va ser un plaer immens.

Aquest tipus de coses succeeixen en una relació tòxica, però és molt menys evident ...

Les seves interaccions amb el 'company tòxic' fan que el vostre estat d'ànim i autoestima sigui cada vegada més baix ... però, un dia, la persona tòxica és agradable de tractar o passareu una bona estona junts ...

relació-tòxica-infografia-1

De sobte, no només sentiu els agradables sentiments associats a l’experiència (com ho faríeu amb qualsevol altra persona), sinó que sentiu una enorme pressa d’alleujament combinada amb aquests sentiments positius.

com donar espai a algú sense perdre’l

Si no és conscient de l’efecte emocional de les muntanyes russes i dels trucs que pot tenir en la seva ment, simplement se sentirà com si els “bons moments” amb la parella tòxica siguin molt més intensos que amb les altres persones de la seva vida .

És una il·lusió, però. No sentiu aquesta pujada emocional positiva massiva perquè el vostre temps amb la parella tòxica és tan bo ... Sentiu un contrast emocional elevat perquè la vostra relació tòxica us fa sentir tan malament la majoria de les vegades que fins i tot pugeu al nivell de neutral l'estat emocional se sent com eufòria en comparació.

Infografia sobre relacions tòxiques, part 2

Els humans tendeixen a avaluar les seves relacions en termes de contrast emocional. Per tant, si estan amb una persona i se senten tremendament millor del que sentien abans, tendeixen a donar-li el crèdit positiu (fins i tot en els casos en què aquesta altra persona fos la font del seu estat d’ànim altament negatiu). ).

la veritable raó per la qual els homes enganyen Oprah

Si teniu una relació tòxica en aquest moment, és extremadament important que entengueu el poderós efecte de les muntanyes russes emocionals ... si no ho feu, és molt probable que repetiu el cicle i tingueu una altra relació tòxica encara que posa fi a aquest.

El motiu és que, en lloc de veure la il·lusió pel que és, interpreteu la relació tòxica com a “apassionada” i profundament “emocionalment commovedora”, quan de fet les vostres experiències positives es van crear simplement combinant un alleujament intens ( el cervell) i algunes experiències positives, però normals.

El més important que es pot veure aquí és exactament com una determinada dinàmica pot crear la trampa que et manté atrapat en una relació tòxica i, mentre que una cosa que provoca patiment es pot percebre com a 'bona'. És essencial desfer el veritable 'bo' de la il·lusió de 'bé'.

Llavors, què podeu fer per solucionar una relació tòxica?

Tinc moltes coses a dir sobre això, però aquest ja és un article força pesat, així que vaig decidir dividir-lo en dues parts.

Aquest article es va centrar en els signes que indiquen que podríeu tenir una relació tòxica i com podeu veure la dinàmica en joc. L’objectiu d’aquest article era ajudar-vos a proporcionar-vos claredat, perquè quan nedeu a través del drama emocional d’una dinàmica tòxica, pot ser molt difícil obtenir claredat i perspectiva sota el patiment que aquestes emocions us poden causar.

Abans de donar-vos l’enllaç a la següent part d’aquest article, que és Com corregir una relació tòxica, vull deixar clar que aquest article no s’ha escrit per pintar una persona com a “correcta” i l’altra persona com “equivocada” ”... o“ bo ”o“ dolent ”...

Les relacions involucren dues persones i la pròpia dinàmica de la relació és la que determina si és tòxica o no. Actualment, la nostra societat està obsessionada amb trobar una persona a qui culpar o veure com un enemic, però des d’aquesta perspectiva no és possible resoldre-la. L'única manera de millorar una relació és millorar la pròpia dinàmica sense convertir cap persona en un enemic o en un malfactor.

De vegades es poden millorar les relacions i, de vegades, és essencial que una persona abandoni la relació o almenys limiti la seva exposició a l’altra persona. Depèn del que es juga en la dinàmica i de si és o notots dos la gent està disposada a deixar el que no funciona i adoptar una dinàmica que millorarà i guarirà la relació.

Anem a examinar exactament l’aspecte d’aquest (i un pla d’acció específic) a la següent part d’aquest article:

Seguiu aquest enllaç per llegir la Part 2: Com corregir una relació tòxica

Espero que ajudi,

eric charles

Feu aquest concurs i descobriu-ho ara mateix: teniu una relació tòxica?

Feu clic aquí per obtenir el nostre ràpid (i impactantment precís) qüestionari 'Té una relació tòxica' ara mateix i esbrineu si la vostra relació és tòxica (i què cal fer al respecte) ...

Et culpa de les seves pròpies emocions / estats d’ànim negatius (cosa que et fa caminar sobre closques d’ou perquè podria estar molest)?
  1. no
  2. De vegades

Continua

Escrit per Eric Charles

Sóc Eric Charles, cofundador i coeditor d ’A New Mode. M’encanta escriure articles per ajudar la gent a alliberar-se del patiment i tenir claredat en la seva vida amorosa. Sóc llicenciat en psicologia i he dedicat els darrers 20 anys de la meva vida a aprendre tot el que puc sobre psicologia humana i compartir allò que fa que la gent pugui lluitar amb la vida i tenir la vida que realment vol. Si voleu contactar amb mi, no dubteu a posar-vos en contacte amb Facebook o Twitter.