Pregunteu-li a un noi: estem sortint, però encara comprova la imatge de la publicació de Match.com

Pregunteu-li a un noi: estem sortint, però encara comprova Match.com


Fa un mes que surto amb un noi, recentment hem dormit junts i hem dit que seríem exclusius. Tot i això, continua a match.com (així ens vam conèixer). No sé que necessàriament fa res dolent, potser només xerrant amb dones per acariciar el seu ego ... però em molesta que ho faci.



Sé que estic sent escabrosat / espavilat consultant-lo per veure amb quina freqüència entra al lloc (i ell continua sovint!), Però estic atent a mi mateix. No és com si anomenés aquest noi el meu xicot, sé que encara és aviat ... però, quina opinió tens?

Aquest noi és una mala notícia o m’he de relaxar i estar bé amb el fet que encara inicia sessió a match.com en aquest moment?



Nota de l’autor: he ampliat el contingut d’aquest article ja que és publicació original (com faig de tant en tant). Això és gràcies, en part, als vostres excel·lents comentaris i preguntes del públic. Com a tal, alguns dels comentaris (que he conservat) aporten punts que he tractat des de llavors en aquesta revisió.

Just a la part superior, heu esmentat que vosaltres i ell hem acceptat ser exclusius. És raonable interpretar que vol dir que heu acceptat no sortir amb ningú ni dormir amb ningú, però vull preguntar-vos: quan vau acceptar ser exclusiu, com va sorgir això? Quina claredat tenia el seu costat de l'acord?

Ho pregunto perquè no sé si aquest acord és assumit per la vostra part o si va dir explícitament: 'Sí, tu i jo som exclusius ...' o, millor encara, 'vull ser exclusiu amb vosaltres'.



què ve a Netflix el gener de 2019



Explicaré per què ho plantejo d'aquí a un moment, però, en tot cas, estic d'acord amb tu que comprovar el seu perfil de cites sembla desfasat en tenir una relació exclusiva amb tu ...

Tampoc classificaria això com a espionatge, per se. No li vau piratejar el telèfon. D'alguna manera no vau entrar i llegir els seus correus electrònics ni els seus textos. Només veieu el que fa en línia i aquesta informació està disponible gratuïtament per al món. Tanmateix, val la pena mirar les vostres motivacions per comprovar-ho, perquè em dóna la sensació que alguna cosa dins vostre sent que no confieu del tot en aquest noi o que no confieu en la relació que tingueu confiança com a qualitat (i, per tant, sempre comproveu i proveu perquè no teniu aquesta confiança per començar ... això és diferent, però vull abordar-ho pel vostre bé en general).



Si estigués a la teva pell, diria alguna cosa en la línia de: 'Escolta ... quan parlàvem fa poc, vas dir que som exclusius ... això és el que vam acordar, no?'

(Voldria escoltar si la seva resposta és un clar 'sí' o si es tracta d'una resposta vaga, estranya, desigual ... en aquest cas, ho interpretaria com un no-sí i suposo que definitivament NO sou exclusiu i assumiu de fet, actua en conseqüència ...)

Si ell diu que sí, continuaria dient: “D’acord, bé, això és el que pensava. Mira ... vivim en un moment en què tothom pot veure tot el que passa en línia amb la gent. Alguna cosa de mi em va fer curiositat i vaig mirar el teu perfil de Match i vaig veure que havies iniciat la sessió recentment després de dir que seríem exclusius. I, tot i que em feia sentir confús i una mica nerviós, vaig pensar que sempre era possible que pogués haver estat una cosa innocent: potser cancel·làveu el servei, canvieu la informació de facturació, etc. Però aleshores vaig veure que continuàveu iniciant la sessió ...

'Així que mira ... no estic aquí per' atrapar-te 'ni preocupar-me del que pots fer o no ... si vols alguna cosa que no sigui una relació exclusiva ... si això no és el que vols amb mi o en general, 100 % a la vostra ment, cor, cos i ànima ... llavors sincerament està bé. No crec que et faci mala persona, no t’odiaria ni m’enfadaria. La vida és complicada i el cor vol el que vol el cor. Tan…



'Quan vaig veure això, no coincideix amb algú que vol ser 100% exclusiu. Una vegada més, no crec que et faci malament, però he de mirar per mi mateix. No estaré en alguna cosa en què hagi de preocupar-me ni preguntar-me que la persona amb qui sóc exclusiva estigui tan 'en' la relació com jo. Si es tracta d’un malentès, expliqueu-ho. Si això va ser un error, digueu-me ... Puc perdonar, però no ho oblidaré.

'La vida és curta per gastar el nostre temps, energia i joventut en alguna cosa que no sigui espectacular. Per tant, si voleu tenir una relació exclusiva amb mi, anem fins al final. Tinguem que sigui espectacular i anem a parar ... o no ho fem en absolut. Estic bé amb qualsevol dels dos i, si no ho voleu, podem separar-nos com a amics: sincerament, sense sensacions dures. I si ho voleu, deixem clar la pissarra i comprometem-nos amb això '.

vestits d'estiu menors de 50 $

Ara bé, realment no sóc capaç d’alimentar paraules a qui llegeixi els meus articles. Poques vegades em veus fent això. Tanmateix, en aquest cas, crec que els punts de conversa que he exposat més amunt serveixen per instruir més del que fins i tot tindria la meva explicació del meu punt de vista ...



Per tant, en aquesta primera secció volia caminar per aconseguirclar sobre el compromís que realment està en primer lloc. Com he dit moltes vegades abans, és del vostre millor interès romandre solter / a fins que un home no pugui proposar amb entusiasme, clara i sinceritat una relació compromesa amb vosaltres.

Ara, per mantenir-ho en perspectiva, també dic que és del vostre interès fer i ser tot el que pugueu per fer realment el tipus d’homes que desitgeu.voler per comprometre’s amb vosaltres. Tothom guanya.



Quan les dues persones volen realment una gran relació, la relació se sent sense esforç. Això no vol dir que no hi hagi cap esforç en la relació; la meva afirmació és que el treball que fa la relació no té cap esforç ... se sent com un treball d’amor ... una contribució significativa a quelcom digne, satisfactori i fantàstic.

Les persones són tan ràpides per aconseguir alguna cosa a mitges i després intentar convertir aquesta relació a mitges en alguna cosa més. No estic dient que mai no surti, però és molt més probable que tingueu èxit en la vostra vida amorosa quan agafeu el camí fàcil que és: Digueu NO a allò que no voleu i apreneu a fer què voleu és probable que vingueu a vosaltres.

Per tant, aquesta pot ser o no una situació a la qual necessiteu dir NO a ...

És possible que quan parleu amb ell, tingueu coneixement de la seva posició. Només tu pots decidir si allò que aprens et convenç per continuar participant o no en la relació.

Vaig dir abans que val la pena examinar el vostre propi sentit de confiança en les relacions, ja que la nostra relació interna amb la confiança pot tenir un gran impacte en les nostres relacions ...

La desconfiança és un pendent relliscós.

Mai no sabreu mai què fa l’altra persona en tot moment. En aquest cas, ja sabeu que va a match.com perquè el podeu veure. Però des dels inicis dels temps, els homes i les dones han hagut d’aprendre a confiar mútuament en la seva relació.

Puc dir-vos per experiència personal que era una habilitat que necessitava aprendre. En el meu passat, hi ha hagut moments en què, tot i que la relació era bona, la meva inseguretat em menjava. Pensaria coses com: 'Bé, les coses semblen bones, però i si fa alguna cosa a l'esquena i em juga per un ximple, etc. etc.' Aquest tipus de coses té molt més a veure amb les nostres pròpies inseguretats personals i no tant amb el que fa o no fa l’altra persona.

Un problema de recel i sospita és: com més temeu i sospiteu, més la por i la sospita us mengen i us generen més pors i sospites.

Això crea un cicle viciós que destrueix la confiança en la relació i, en última instància, provoca un problema on no n’hi havia cap.

La confiança és molt dura.

Heu de recordar que encara no coneixeu la seva història completa. En aquest moment, esteu llegint negativament la situació, assumint que té motius dolents o que us podria jugar.

Tot i així, encara no se sap, però espero que mantenir una conversa amb ell us acosti a conèixer-lo. Pot ser, potser no.

És cert que hi ha gent deshonesta al món i és perfectament raonable i saludable ser desconfiat quan tingueu la sensació que esteu amb algú que us menteix. Tenim grans instints per a aquest tipus de coses.

No obstant això, hi ha moments en què nosaltres mateixos som paranoics ... potser a causa de les creences negatives que tenim o de les males experiències anteriors. El meu únic punt a l'hora de plantejar-ho és que sempre volem deixar lloc a l'autoexamen i preguntar-nos: 'Podria venir alguna part d'això?' Ho dic no des d’un punt de vista culpable, sinó amb el propòsit de veure on podríeu limitar-vos i, per tant, un lloc on podríeu millorar i potenciar-vos (i, en conseqüència, les vostres relacions).

Sí, fa por. Sí, de vegades les coses no funcionen, la confiança es trenca o la gent es fa mal. Però aquest és el joc de la vida i l’amor; si jugueu, aneu-hi tot.

Espero que ajudi,

No estic preparat per tenir una relació, però m'agrada

-eric charles

Escrit per Eric Charles

Sóc Eric Charles, cofundador i coeditor d ’A New Mode. M’encanta escriure articles per ajudar la gent a alliberar-se del patiment i tenir claredat en la seva vida amorosa. Sóc llicenciat en psicologia i he dedicat els darrers 20 anys de la meva vida a aprendre tot el que puc sobre psicologia humana i compartir allò que fa que la gent pugui lluitar amb la vida i tenir la vida que realment vol. Si voleu contactar amb mi, no dubteu a posar-vos en contacte amb Facebook o Twitter.