Us preocupa la relació del vostre amic? Deu consells per obtenir una imatge útil per a la publicació de

Us preocupa la relació del vostre amic? Deu consells per a una 'interamistat' útil


Així que el vostre amic està sortint amb aquest noi i esteu pensant que és una mala notícia. És el tipus de situació en què et pots sentir atrapat: per una banda, estimes la teva amiga i vols que tingui una relació sana. D’altra banda, saps que si li dius alguna cosa, pot ser que no s’ho prengui bé i pot arruïnar la teva amistat. Què fer una noia?


Totes les situacions són diferents, però hi ha alguns punts que poden aplicar-se a la vostra situació i que poden ser útils per explorar a mesura que esbrineu el següent pas correcte:

1. Explora els teus motius.Un dels reptes que poden sorgir en l'amistat és que tendeixes a apropar-te a les persones que volen coses similars a tu ... però poques vegades tothom té la relació que vol al mateix temps que els seus amics propers. En conseqüència, ser un bon amic significa trobar l’espai per ser feliç per la vida amorosa del vostre amic, tot i que us sentiu frustrat pel vostre propi estatus. Això pot ser un desafiament per a alguns, però moltes persones ni tan sols en són conscients. Per tant, quan tingueu en compte els vostres sentiments sobre la relació del vostre amic, assegureu-vos que les vostres pròpies inseguretats i frustracions amb la vostra vida amorosa no es juguen i que la vostra preocupació prové realment d’un lloc autèntic i atent, no només de gelosia ni de cap altra 'carn de vedella'. '.


2. Examineu la vostra responsabilitat. El més probable és que no us qüestioneu si és el vostre lloc per dir-li a una amiga que té llapis de llavis a les dents o que mostra la seva etiqueta, però pot ser un repte determinar si sou responsable d’expressar preocupacions sobre la vida amorosa del vostre amic. És complicat; vivim en una cultura que no pertany al vostre negoci, tot i que comprem coses en línia perquè ho van recomanar un centenar de desconeguts. És una línia fina i no hi ha cap declaració general, ja que cada situació és diferent.

Dit això, si la vostra amistat és del tipus on esteu allà els uns amb els altres i busqueu-vos els uns als altres, compartir inquietuds amb el vostre amic passaria a la categoria 'Tinc l'esquena'. Pregunteu-vos, si estiguéssiu en la seva situació, voleu que una amiga digui alguna cosa? Pot ser que la vostra preferència no sigui la mateixa que la seva, però sempre és bo donar-li la volta teòricament.

3. Honra les bones parts.Com a foraster, és possible que vegeu la situació d’una manera molt reduïda i seca. Però recordeu que les relacions són complexes i que només es pot veure tant com una persona de fora mirant-hi. Per molt mals que penseu que són les coses, tingueu en compte que la relació probablement està omplint alguna cosa per a ella.



Potser la fa sentir molt bé amb ella mateixa. Potser està contenta de tornar al joc de cites, encara que aquest noi no sembli material del marit. Potser és realment diferent dels nois amb els quals sol sortir i està experimentant amb sortir de la seva zona de confort. Això no vol dir que no hi hagi preocupacions legítimes, però reconegueu-ho mentre us centreu en el que fa aquesta relacióaella, probablement veu més allò que fa la relacióperella.


MÉS: La diferència clau entre les relacions saludables i les insalubres

4. Concretar les preocupacions. La línia que s’utilitza sovint, “No la veig”, no diu molt, tret que personalment no aproveu la idea. Quan algú us digui que no el 'veu', la vostra reacció defensiva probablement serà una cosa semblant a 'Bé, realment no em coneixeu tan bé' i us inclinarà a sintonitzar el noia.


Recordeu que els vostres 'trencadors d'ofertes' poden ser diferents dels seus. Abans d’acostar-s’hi, esbrineu què és el que preocupa la relació: és deshonest? Sembla deprimida tot el temps? Com és la seva cura personal? S'està utilitzant, però en negació total? La seva personalitat ha estat segrestada? Sembla que espera un canvi altament poc realista? Especifiqueu-ho al vostre cap abans de formular-ho en veu alta.

5. No processeu.La perspectiva que entra té un paper important en la manera d’expressar-se. Si surti com a fiscal federal acusant la seva parella, probablement passarà al mode de defensa. Però si vens d’un lloc d’amor i vols comprovar que ella és conscient, està bé i és capaç de recórrer a tu, marca un to totalment diferent. Recordeu que, quan bategeu el noi amb qui està, no només l’estimeu, sinó que també deixeu de banda les seves habilitats de decisió.

A més, les dones tendeixen a desviar-se dels seus amics sobre els aspectes negatius de la seva parella (estalvien el fet de presumir de les xarxes socials), de manera que és possible que tingueu una visió miòpica de la seva parella perquè escolteu més sobre les deficiències que els punts forts. .

MÉS: Com la gratitud pot salvar les vostres relacions


6. Eviteu les xerrades apocalíptiques. De vegades, per intencions ben intencionades, la gent adverteix un amic sobre un noi establint el pitjor dels casos. Tot i que el pitjor dels casos pot ser realista, és important tenir en compte que tu i el vostre amic veieu l’home des d’angles molt diferents. Fora de la il·lusió per una nova relació, o simplement optimisme, algunes dones tendeixen a veure possibles parelles pel seu potencial (podria ser un professional amb molt d'èxit si deixés de parlar constantment amb la seva mare i la seva exnòvia ... espero que això funcioni quan siguem més seriosos), versus l'actualitat (no té èxit professional i sembla que està extraordinàriament relacionat amb la seva mare i la seva exnòvia ... aquí hi ha MOLT que ha de canviar perquè això funcioni. Estic preparat per això?).

Com a amiga, és probable que estigueu veient al noi per l’actualitat i que el vostre amic vegi el potencial, cosa que significa que heu de trobar el ball delicat de validar la seva virtut d’esperança i assegurar-vos que mantingui la mirada en la peça racional com bé.

7. Planifiqueu amb cura.Configurar una intervenció a l’estil del Dr. Phil probablement no anirà tan bé a la vida real com ho fa a l’antena. Com més dramàtica sigui una intervenció, més arrissegareu que les vostres preocupacions no només caiguin en oïdes sordes, sinó que la vostra amistat es faci malbé. No embusteu el vostre amic amb una festa sorpresa amb una proporció 4 contra 1 d’amics benintencionats que són tots aquí 'perquè us estimem i volem el que és millor'.

Si sent un tribunal que l’acorrala, li serà difícil escoltar el que haureu de dir, i molt menys considerar-ho amb prudència. L’únic amic que aborda el tema hauria de ser algú que pugui compartir amb tranquil·litat i amorosament les seves preocupacions i ser una espatlla sobre la qual recolzar-se. Menys és més.


estampat de guepard contra estampat de lleopard

8. Demaneu permís.No us llenceu. Obriu-vos amb alguna cosa en la línia de: 'Tinc algunes preocupacions, m'agradaria escoltar-les?' Doneu-li l'opció de si vol que la conversa continuï. Per tot el que sabeu, ha estat pensant en acabar les coses de totes maneres. O potser s’ha sentit ambivalent i realment vol escoltar-la. O ella no. Mantingueu-vos allunyats de l'idioma 'nosaltres, els vostres amics ...'.


El fet d’escoltar que el seu comitè s’ha convocat a l’esquena i tenir festes escombraries sobre la seva vida amorosa pot fer que se senti traïda i enfadada i, certament, no estigui inclinada a escoltar el que ha de dir.

9. Rendiu el resultat.Un cop hàgiu dit la vostra obra, doneu una volta als resultats. Pot reaccionar de diverses maneres: pot estar d’acord amb tu, pot discutir amb tu o pot insistir en saber el que fa i no tens ni idea de què parles. És possible que us doni les gràcies per compartir els vostres pensaments o que us digui que us preocupeu pel vostre propi negoci. Estigueu disposats a equivocar-vos. Al cap i a la fi, si ho feu per la raó adequada, perquè us interessa i voleu assegurar-vos que vegi tota la imatge, us recordareu que el vostre objectiu no és ser correcte, sinó ser correcte útil. Si el vostre pronòstic negatiu de la relació resulta ser exacte, intenteu allunyar-vos de 'T'ho vaig dir'.

La gent aprèn de les seves experiències i a la majoria de la gent no li agrada que se li tirin el passat (sobretot els errors que han après pel camí difícil).

10. Respecteu la por al canvi.Quan es manté una relació, encara que sigui poc saludable o incompatible, el salt entre saber a l’intestí que no funcionarà i estar preparat per als canvis posteriors pot ser un salt de por. Alguns miren enrere les relacions poc saludables i diuen que sabien a l’intestí que alguna cosa no se sentia bé, però va trigar una mica a admetre-ho a ells mateixos, i molt menys a plantejar-se allunyar-se. De vegades, el paper d’un amic preocupat no consisteix a dir-te una cosa que no sabies, sinó a oferir-te un espai segur per connectar amb allò que ja sabies en el fons, però que has estat lluitant per acceptar per la por del que significarà. pel teu futur. Per tant, quan compartiu les vostres preocupacions amb un amic, tingueu en compte que no només suggeriu que s’allunyi de la relació; al món actual, les ruptures sovint comporten tot un procés de reestructuració de la vida. No és tan senzill.

MÉS: 5 signes que no és ell

-

Rachel Hercman, LCSW, és psicoterapeuta, escriptora i professora especialitzada en temes de relació, funcionament sexual i benestar de les dones. Té la seva seu a la ciutat de Nova York i forma part del personal del Medical Center for Female Sexuality.

Escrit per Rachel Hercman, LCSW

Rachel Hercman, LCSW, és una psicoterapeuta, escriptora i professora especialitzada en temes de relació, funcionament sexual i benestar de les dones. Té la seva seu a la ciutat de Nova York i forma part del personal del Medical Center for Female Sexuality.