Tot el que heu de saber si voleu un amor que duri Reviseu la imatge de la publicació

Tot el que heu de saber si voleu un amor que duri la revisió


Després d’escriure dos llibres dedicats a entendre els homes, “No és tan complicat” i “10 coses que tota dona necessita saber sobre els homes”, vaig decidir que era el moment d’escriure un llibre sobre vosaltres, específicament, tot el que voleu i necessiteu saber. tenir la relació que sempre has desitjat.


Us pregunteu per què les vostres relacions sempre es desfan? Què allunya els homes? Les vostres expectatives sobre l’amor són massa altes ... o massa baixes? Com es pot reconèixer les relacions sense sortida i deixar de perdre el temps en elles? Quins són els signes que mai no cometrà? Quines són les banderes vermelles que mai no hauríeu d’ignorar? Quins factors decideixen si una relació té èxit o fracassa? Què volen els homes d'una relació? Quines són les errades de relació més freqüents que cometen les dones? Per què els homes perden l'interès? I el més important, quins són els motius reals per què no trobeu un amor durador?

El meu nou llibre, 'Tot el que necessiteu saber si voleu que l'amor duri', respondrà a totes aquestes preguntes i molt més i us proporcionarà tot el que heu de saber per trobar i mantenir l'amor que dura. (El llibre acaba de publicar-se avui i està disponible aquí.)


Escriure un llibre és un gran procés d’aprenentatge i sempre em surten moltes epifanies noves. Com a regal del dia del llançament, vaig escollir una selecció de les meves preferides, i les que considero que són les més importants, les idees de cada capítol, les notícies que m’haurien estalviat molt de mal de cor i de dolor si les hagués après abans.

Aquí tens:

1. Trieu Wisely
Vaig passar massa anys preguntant-me per què les meves relacions sempre es trencaven i no aconseguia que res perdurés. La resposta era tan òbvia que em vaig sentir com un ximple per no haver-ho vist tot el temps: estava escollint els homes equivocats. Estava escollint els homes que no volien o no podien donar-me el que volia. Quan finalment em vaig despertar i vaig començar a sortir amb més propòsit, sortir amb l’objectiu de trobar alguna cosa de llarga durada en lloc de sortir només pel fet de sortir, vaig conrear un nou mantra: vull un soci, no un projecte.



2. L’amor és increïble ... però no és una fantasia
L’amor no farà desaparèixer tot el dolor i els problemes. No esborrarà la memòria de totes les vostres velles ferides i ferides, no us proporcionarà una sana sensació d’autoestima i no obrirà les portes de la felicitat i la felicitat eternes. L’amor pot millorar la vostra vida de moltes maneres (és a dir, un amor sa), però mai no serà perfecte. No hi ha una parella perfecta ni una relació perfecta.


Aquest em va costar un temps comprendre-ho completament perquè, com moltes dones, em vaig enamorar de la ideologia popular que la nostra cultura perpetua sobre l’amor. Vaig pensar que amb la persona adequada tot funcionaria i tot seria increïble. Vaig pensar que l’amor era suficient. Però no ho és.

També es tracta de temps (ha de ser el moment adequat per a les dues persones), compatibilitat fonamental, objectius similars i maduresa emocional. L’amor pot ser una cosa bella i transformadora, però no en el buit. Cal alinear molts altres elements i heu d’acceptar i acceptar el fet que caldrà una mica de feina.


3. De vegades tu ets el problema
Estar solter durant un llarg període de temps pot ser per dos motius: legítimament no has conegut l’home adequat o encara no ets la noia adequada. Vaig sortir amb el meu marit a l'escola secundària i ens vam trobar amb infinitat de vegades al llarg d'una dècada. La nostra última oportunitat de reunió va ser dos mesos abans de començar a sortir de nou. Per qualsevol motiu, quan em va veure aquell dia a Central Park, no el va desbordar el desig de demanar-me sortida. Aleshores, dos mesos després ho va ser. En la nostra segona cita, sabia que jo era 'l'únic'.

Llavors, què va canviar? Físicament no va canviar res de mi, sinó molt internament. (Ho detallem tot al llibre.)

4. Deixa de perdre el temps!
Oh, què faria per recuperar una mica del temps que he perdut al llarg dels anys en perdedors totals. Si no serà el teu xicot, si no es compromet, si et tracta malament, si no t’estima, si només t’estima pel sexe i no et pot molestar quan estàs completament vestit, oblidal. Sembla tan obvi, però molts de nosaltres fallem en aquest àmbit. Per què passa?

Essencialment, veiem el potencial i ens enamorem del que podria ser. I no el veiem com el problema, creiem que hem d’esforçar-nos més, hem de trencar el seu codi per aconseguir que sigui l’home que volem. No funciona així. Fer això sol causar més dolor i suposa una gran pèrdua de temps.


per què em va enganyar si m’estima?

5. Tothom fa errors
Quan parlo d’errors que cometen les dones en les relacions, moltes dones es posaran hiperdefensives i diuen que les culpo i que no és culpa seva, perquè tots els homes són imbècils. Aquesta és una manera de mirar les coses, però no és una manera molt productiva i útil de mirar-les.

El fet és que tots hem d’entendre com funcionen les relacions: la dinàmica en joc, què estableix les bases d’una relació sorprenent, per què n’hi ha unes que duren i per què altres no. Requereix estar obert a la idea que és possible que facis les coses malament, i això està bé. L’error de relació més gran que veig comès i que vaig ser un dels principals delinqüents, és ser massa necessitat i esperar massa coses per a un home i una relació.

6. L’amor propi ho és tot
El que ens manté en males relacions no és que tots els homes siguin idiotes o que les relacions siguin tan dures o que siguem indignes o que tots els bons siguin presos. El que ens manté en males relacions és la baixa autoestima. Quan no t’estimes, acceptaràs i fins i tot donaràs la benvinguda a persones que no et valoren a la teva vida. No veureu fins a quin punt s’equivoca, fins a quin punt és inacceptable. Si us tracteu malament, acceptareu el mal tracte dels altres. L’amor propi sempre és anterior a un amor romàntic saludable.


7. La persecució és una tonteria!
D'acord no és una tonteria total, fa una mena de treball. Però no és sostenible! La persecució crea la il·lusió de confiança i deixa prou incertesa per crear la il·lusió de la química. Tot se sent més dramàtic i emocionant quan no sabem com se sent l’altra persona. Però una relació no es basa en la incertesa. Sí, això pot estimular les coses, pot despertar l’interès, però necessiteu alguna cosa real per tal que aquest interès es mantingui i s’aprofundeixi.

8. Els homes i les dones s’enamoren de manera diferent
També necessiten coses diferents en una relació. Els homes han de sentir-se apreciats principalment pel que són i pel que han de donar. Ha de sentir-se guanyador. Si no ho fa, no voldrà estar en la relació durant molt de temps. Notareu en la majoria de les ruptures i divorcis que l’home diu que el motiu pel qual va acabar és que ja no se sentia apreciat, sentia que no la podia fer feliç, com si sempre l’hagués arreplegat d'alguna cosa.


Els homes necessiten sentir-se així l'home, cal respectar-los pel que proporcionen (això no només significa articles materials). Trobeu a qualsevol home que no estigui descontent en la seva relació i pregunteu-li per què, i la seva resposta caurà sota el paraigua d’aquest concepte cada vegada.

9. Els homes perden interès per motius que no es poden veure ...
Hi ha comportaments evidents que allunyen els homes, i n’hi ha d’encoberts ... els darrers causen molta més confusió que els primers! Pot fer molt de mal quan un noi que semblava tan interessant al principi fa un total de 180 aparentment del no-res i és difícil no fer-ho personal.

Això sol passar per raons viscerals que no es poden veure, però que ell pot sentir, i en general prové d’un estrès excessiu. Estressar-se per una relació en general és ruïnes. Igual que unir-se a un determinat resultat. Quan espereu que es desenvolupi una relació seriosa amb un noi amb qui sortiu casualment, perdeu alguna cosa si la relació acaba. Quan pugueu anar-hi, només teniu alguna cosa a guanyar.

10. No importa el que dius, és la manera com ho dius
Abans era un comunicador terrible. No, ratlla això. Vaig poder comunicar-me eficaçment en determinats entorns. La meva manera de parlar directa, sense tonteries, intel·lectualment pensada i poc emocional, em va servir molt pel que fa a la meva carrera professional, però no em va fer molts favors pel que fa a les meves relacions.

La comunicació és un factor determinant enorme per saber si una relació sobreviurà o fracassarà. Has d’aprendre a parlar d’una manera perquè l’altra persona t’escolti, en cas contrari només estàs perdent la respiració i no arribes enlloc.
-

Obviouslybviament, això és només una petita mostra del que aprendreu en aquest llibre de 300 pàgines. Estic molt emocionat de compartir-ho finalment amb vosaltres i estic molt emocionat d’escoltar els vostres pensaments i comentaris. Obteniu-lo aquí: howtomakelovelast.com.

El llibre està disponible en rústica (podeu obtenir una còpia signada fins que esgotin les existències), Kindle, iBooks i PDF, així que escolliu!

Escrit Tina Dexton

Sóc Tina Dexton, cofundadora i coeditora d ’A New Mode. M’encanta escriure articles perspicaços i relatius que ajudin les persones a entendre la dinàmica de les relacions i com aconseguir l’amor que volen. Sóc llicenciat en psicologia i he passat els darrers deu anys entrevistant infinitat d’homes i llegint i estudiant tot el que puc per entendre millor la psicologia humana i el funcionament dels homes. Si voleu posar-vos en contacte amb mi, colpeu-me a Facebook o Instagram.