Pregunteu a un noi: relació de llarga distància ... Com fer-ho funcionar exactament? publicar imatge

Pregunteu a un noi: relació de llarga distància ... Com fer-ho funcionar exactament?


He estat amb el meu xicot l’últim any i nou mesos. Hem estat en una relació de llarga distància durant els darrers tres mesos.


Abans d’estar en un LDR, ho fèiem tot junts: ens veiem gairebé cada dia i parlàvem tot el temps. Sempre ens vam sentir còmodes junts i la relació va ser sempre molt amorosa.

Recentment, he començat a témer que s’escapi. No puc dir si sóc un boig o si aquest és el meu instint que el faig perdre interès ... Em pot dir, si us plau? com fer que una relació de llarga distància funcioni?


Tant si heu llegit alguna cosa meva com si no, hauria de començar dient el meu lema amb relacions de llarga distància (LDR) sempre ha estat: La llarga distància mata les relacions.

Continuo defensant-ho, però hi ha un altre costat, que és: La llarga distància t’obliga a convertir-teexcel · lent a relacions.

Deixa'm explicar…



El 'material' que fa que una relació funcioni és el mateix tant si compartiu el mateix llit com si viviu a 3.000 quilòmetres de distància. El 'material' que fa que una relació sigui màgica, profunda i sorprenent és el mateix.


MÉS: Els consells relatius més importants que rebreu mai

En una relació de llarga distància, la relació es despulla fins a la seva essència bàsica. S'eliminen moltes distraccions i molts luxes, cosa que pot facilitar la relació.


En molts sentits, estar en una relació de llarga distància pot ser el millor que li passi a la teva relació ...

En aquest moment, podeu pensar que estic boig, però penseu-hi ...

Rebo missatges constantment de dones que tenen relacions sense sortida que només s’arrosseguen a causa d’una cosa:sexe convenient.

En una relació de llarga distància, el sexe és qualsevol cosa menys convenient. I si la relació és exclusiva, mai no us heu de preguntar si només us acompanya pel sexe.


A més, les relacions de llarga distància requereixen molt més esforços per mantenir que les relacions habituals. Si ambdues persones es senten fortament les unes amb les altres, la relació no tindrà la sensació de treballar. Serà senzill i parlar entre ells serà el punt culminant dels dos dies.

Si us sembla més problemes del que val la pena per a un o per a tots dos, la relació aviat es trencarà.Això no és tan depriment com sembla i no té res a veure amb que la vostra relació sigui de llarga distància. Realment, és un avantatge: en lloc d’una relació que s’arrossega durant anys (tot i que no té el factor “it” per a un o per a tots dos),s’acaba.

Per descomptat, un final de relació és trist ... Ho entenc perfectament i he experimentat personalment el desamor d'un final de relació de llarga distància, així que si us plau, no m'equivoqueu per ser massa positiu perquè no entenc el dolor i les preocupacions d'un LDR .

MÉS: Com s’enfronten els nois als break ups


Creieu-me, ja sé què és preocupar-me i preguntar-me: 'Això durarà realment? M’estic fent broma? ” Penses que l’altra persona perd interès o t’enganya. Temeu que algú altre vingui i us aparti la persona que estimeu.

El meu punt en tot això és que hi ha una manera de potenciar la vostra relació de llarga distància que us permetrà guanyar. Us donaré la millor resposta possiblecom fer que una relació de llarga distància funcioni, Només he d’assegurar-me que mira les coses d’una manera que us ajudi a guanyar (i eviteu les trampes habituals).


Conclusió: heu de mirar el vostre LDR com una prova positiva de la vostra relació. Si es vol que sigui, la distància farà que la vostra relació sigui molt més forta, molt més profunda i molt més satisfactòria. Si no voleu que el vostre LDR sigui, serà per la mateixa raó que no ho volia ser, fins i tot si vivíeu al mateix codi postal ... l’únic és que ho descobrireu molt més ràpidament cosa molt bona).

M’acostopreguntes sobre relació de llarga distància com si estigués fent primers auxilis d’emergència: necessito aturar tots els comportaments perjudicials immediatament i situar-vos immediatament en el camp guanyador. No hi ha temps per perdre ni hi ha marge per a l’error.

En una relació habitual, teniu marge per a l’error ... segur que teniu alguns hàbits que l’allunyen o l’apaguen, però hi ha moltes coses que feu quan esteu junts que ho compensin. En un LDR, quan una relació comença a baixar, normalment no tornarà a menys que la vostra intervenció sigui ràpida, potent i dirigida.

QUIZ: Estàs destruint accidentalment la teva vida amorosa?

Així que anem-hi ...

Com es pot treballar una relació de llarga distància?

Si voleu que la vostra relació de llarga distància funcioni, haureu de canviar el focus cap a l’exterior.

Tant si teniu un LDR com si no, les relacions es trenquen quan el vostre focus deixa de centrar-se en la persona amb qui esteu i comença a canviar cap a vosaltres.

Això és més difícil de veure del que es podria pensar.

Hi ha moltes vegades que diré a una dona:Has de començar a posar energia al teu home i a la teva relació i deixar de pensar en tu mateix.'

Em mirarà com si estigués boja, i després replicarà: 'L’únic que faig és centrar-me en la meva relació i en ell. És tot el que penso !!'

Explico: “No. Vostè se centra en aixòles teves pors, les teves preocupacions, iels teus desitjos. És possible que estigueu pensant-hi constantment i malgastant tota la vostra energia en aquestes preocupacions, però això no equival a esforç o energiaen la seva relació. '



Això és una cosa important a tenir en compte: preocupar-se per la seva relació és malgastar energia.

En realitat, és pitjor: és un ritual que t’esgota de la felicitat i el substitueix per por. Elimina el gaudi de la relació i crea una asfixiant sensació de fam emocional, on demaneu que demostri que li importa.

En aquest escenari, enverineu sistemàticament el vostre propi estat d’ànim i començarà a enverinar ràpidament les converses, la confiança en ell i la vostra relació en general.

No us ho podeu permetre en una relació de llarga distància. La qualitat de la vostra relació depèn completament de la qualitat de les vostres interaccions ... i la qualitat de les vostres interaccions està determinada pel vostre estat d’ànim.

Deixeu de 'preocupar-vos' i comenceu a gaudir de la vostra relació de llarga distància

Dic cura entre cometes perquè quan les dones em diuen que es preocupen molt per la seva relació, la majoria de les vegades volen dir-hoestrèsmassa sobre la seva relació ... opreocupació massa sobre la seva relació ... o obsessionat amb por per perdre la seva relació.

Si realment us importa la vostra relació, haureu de deixar de 'preocupar-vos' per la vostra relació.

Quan deixeu d’estressar-vos i obsessionar-vos amb les vostres pròpies pors, preocupacions i escenaris de malson, passa una cosa fantàstica: doneu espai a la relació per respirar..

Normalment és en aquest punt on tots dos comenceu a gaudir de la relació molt més.

Una de les trampes més fàcils de caure amb una relació de llarga distància és témer que el perdreu.

Això por a la pèrdua es converteix en una obsessió i, en aquest moment, les teves converses lleugeres i divertides prenen la sensació d’un interrogatori. Comença a tenir la sensació que estàs sondejant constantment els seus sentiments per tu i buscant senyals que encara es preocupen per tu com abans.



QUIZ: està perdent interès per tu?

Això és esgotador per a la persona de l’altre extrem de la conversa i la tensió portarà ràpidament la vostra relació a un lloc molt dolent.

Per descomptat, tots hem de tranquil·litzar la nostra parella de tant en tant ... forma part d’estar en una relació.

No obstant això, la necessitat ocasional de tranquil·litat no és del que estic parlant aquí. Parlo de deixar que les vostres pròpies preocupacions i pors creixin en un monstre descontrolat a la vostra ment ... un cicle de pensament monstruós que mai no pugueu satisfer ... un cicle de pensament que creixi i creixi i que us hi centreu cada vegada més.

L’antídot d’aquest hàbit verinós és contraintuïtiu, però extremadament eficaç:Cal deixar-ho anar.

Pot semblar extremadament aterrador, però recordeu: ho esteu fentper la relació… Deixa'm explicar:

Quan dic deixar anar, parlo d’un exercici mental. Això ho vaig fer en una relació de llarga distància i va acabar salvant-ho tot i va retornar la relació al lloc divertit, feliç i amorós que era quan va començar.

va enganyar però el vull tornar

Deixar-se anar significa que t’imagines que la relació ja ha finalitzat. Ja no tens cap relació: és solter, el teu solter. No hi ha res a perdre i no el teniu de cap manera.

Com més us molesti aquest pensament, més us ajudarà aquest truc mental. El motiu pel qual us preocupeu tant per la finalització de la vostra relació és perquè creieu falsament que no estareu bé si s’acaba.

El fet és que: abans estaves 100% bé i si la teva relació acaba, sí, serà trista, però no serà la fi del món. Encara estareu bé.

Troba el lloc dins teu on només pots estar bé parlant amb ell i gaudint d’ellsense necessitant sentir que et pertany o que el 'tens'.

Les vostres pors de pèrdua i les vostres preocupacions per perdre la relació estan enverinant el vostre LDR. Quan puguis demostrar a la teva ment que estaries bé fins i tot si no tinguessis cap relació amb ell, la teva ment deixa d'enverinar la relació, et relaxes i, finalment, pots gaudir-ne tal com està sense ell.necessitant-lo ser alguna cosa.

MÉS: A Guy’s Take on Neediness

Això és cert per a qualsevol relació, tant si compartiu el mateix llit com si visqueu a 3.000 milles de distància: si sou realment compatible amb algú, podreu estimar-los tal com són, encara que no tingueu cap relació amb ells en absolut. T’encanta que existeixin al món i els gaudeixis tal com són.

Deixeu-los anar - gaudiu-los mentre estigueu a prop, però estigueu bé amb el fet que algú pugui venir al seu costat o al vostre extrem i, si la relació amb aquesta nova persona local és millor que la que teniu a la vostra LDR, la relació acabarà.

Pot semblar trist i tràgic, però la realitat és que no és diferent que si visquessis a la mateixa ciutat. Sovint ens torturem amb la idea que hauríem pogut evitar el final de la relació si les circumstàncies fossin diferents. Això ignora el fet que les relacions i l'amor no són accessoris permanents: són escollides i creades cada dia per les dues parelles.

Independentment de la distància, un cop una persona decideix que ja no vol estar en la seva relació actual, aquest és el final.

Així que gaudiu dels moments actuals mentre passen exactament pel que són, en aquell moment. No us deixeu atrapar per fantasies ni pensaments sobre el que podria ser: gaudiu del moment present mentre hi esteu i no us preocupeu per res més.

Si realment voleu que la vostra relació de llarga distància funcioni, haureu de créixer la vostra relació i no fer-la créixer pors.

Feu créixer la vostra relació

Abans he dit que no crec que les relacions estiguin destinades a fer-nos feliços (aquesta és la nostra pròpia responsabilitat personal). Tampoc crec que les relacions estiguin destinades a fer-nos la vida més fàcil (de fet, fan la vida més dura de moltes maneres ...)

Jofer creiem que les nostres relacions estan destinades a ajudar-nos a créixer i, en aquest sentit, són increïblement valuoses.

Hem parlat de la importància de deixar de banda les vostres pors i preocupacions sobre la vostra relació de llarga distància i deixar-la anar per donar a la vostra relació espai per respirar.

Ara hem de parlar de com fer créixer la vostra relació de llarga distància de manera que, quan vosaltres i ell pensem en la relació, somriu i digueu que sou persones millors per això.

Molta gent es relaciona centrant-se en el que volaconseguirde la relació. Es diuen a si mateixos: 'Bé, això em val la pena sempre que obtingui el que vull'.

Si aconsegueixen el que volen, s’esforcen i tothom està content. Si no aconsegueixen el que volen, comencen a perseguir-lo obsessivament mentre l’altra persona s’esforça cada cop menys.



Sigui com sigui, si el vostre enfocament és el que 'obteniu' de la relació, us vendreu tremendament curt. I no es poden permetre hàbits de relació de segona categoria en una relació de llarga distància.

La millor mentalitat que teniu en una relació és centrar-vos en el bon servei que feu de la relació, en lloc de centrar-vos en l’èxit que teniu en “treure” coses de la relació.

QUIZ: Ho fa? De debò T'estimo?

Servir la vostra relació és una mentalitat diferent de la que té la majoria de la gent, però és l’únic estil de relació que condueix a l’èxit a llarg termini i a la satisfacció mútua.

Quan us centreu a servir la vostra relació, vosaltres lliura't lliurement sensenecessitat per rebre qualsevol cosa a canvi. D’aquesta manera, no regaleu res que no estigueu disposat a regalar lliurement ... de manera que no teniu cap gana d’una resposta o reacció determinada d’ell.

Us enorgulleix de donar-li suport. T’agrada fer petites coses per ell amb regularitat que el facin sentir especial. S’aprèn els uns dels altres i s’escolten els uns als altres.

De nou, això és molt més còmode que l’energia sufocant de donar per rebre alguna cosa a canvi, ja sigui una reacció, una validació o un signe d’amor.

Fer les coses junts

En una relació de llarga distància, no es poden fer coses juntes físicament, però sí que es poden fer coses 'sincronitzades' entre si.

La música, les pel·lícules, els programes de televisió i els vídeos de Youtube poden ser una manera excel·lent de relacionar-se i estar junts, ja que provoquen que tu i ell tinguin una experiència emocional similar al mateix temps. Aquest és un punt de partida fàcil per a la conversa.

Per exemple, podeu compartir un vídeo de Youtube i mirar-lo amb ell mentre esteu trucant.

Compartir les vostres cançons preferides (moltes de les quals podeu trobar fàcilment a Youtube) és una altra cosa fantàstica que cal fer. Veure una pel·lícula al mateix temps també és fantàstic.

Això ésassumint que tu i ell tenim gustos similars i experimentem el món de maneres similars. Si no gaudeix del tipus de música, vídeos i pel·lícules que gaudiu, és possible que hàgiu de aprofundir per trobar les coses que gaudiu i pogueu experimentar junts des de la distància.

Voleu comunicar-vos cada dia d’una manera petita - fins i tot si és quelcom tan petit com un correu electrònic, un missatge de text o un comentari de Facebook.



Quan sigui possible, Videotrucades per Skype és ideal per experimentar un contacte cara a cara. Les videotrucades a Skype són gratuïtes: podeu descarregar-les al telèfon o a l'ordinador; només cal que aneu a Skype.com.

Si esteu ocupats, una altra manera fantàstica de comunicar-vos de manera eficient és fer coses mentre esteu al telèfon. Cuinar i netejar són coses fantàstiques que podeu fer mentre esteu junts a la cua. Esteu separats, però feu el mateix, així que en certa manera ... esteu junts.

A llarg termini, si teniu interessos similars, podeu perseguir-los i actualitzar-vos mútuament sobre el vostre progrés. Per exemple, si tots dos us dediqueu a la forma física, tots dos podríeu continuar junts (a més, no m'importaria que la meva xicota de llarga distància m'enviés fotos del seu cos en forma ... només dient). Però això funcionaria per a qualsevol cosa: art, aprendre un instrument, ceràmica ... qualsevol cosa.

Tampoc fa mal dir paraules per estimular la seva imaginació. Si comparteixes alguna cosa amb ell, fins i tot pots enviar comentaris que facin que t’imagini allà, com ara:

'M'agradaria escoltar aquesta cançó amb el cap contra el pit' o ...
'M'agradaria estar allà acostada contra tu al sofà, veient això junts' o ...
'M'agradaria haver vist la teva cara quan ho vas veure'.

(En general, alguns comentaris descarnats aquí i allà tampoc no fan mal ... sens dubte funcionen en mi ... però els deixaré a el vostre imaginació.)

Les persones (homes i dones) no s’enamoren mentre estan en presència física de l’altra persona. La gent s’enamora quan ho éspensant de l’altra persona. Per això, fer-lo imaginar amb ell aprofundeix en el vostre vincle. Desencadena la seva imaginació i el fa pensar en tu i en el que seria tenir-te allà.

Alleugereix la seva càrrega, no hi afegeixis

El món pot ser un lloc negatiu, decebedor i esgotador per a tothom.

D’aquesta manera, una de les millors coses que podem lluitar en una relació és ser la persona que és el refugi segur de la nostra parella.

Tothom a la vida de la vostra parella s’acumula a demandes, sol·licituds i pressió. Si podeu ser el seu confessionari, la seva fugida i la seva inspiració, tindreu un paper a la seva vida que ningú no podrà substituir, fins i tot si viviu a l’altra banda del món.

Per alguna raó, la majoria de la gent cau en el parany de fer el contrari. En lloc de servir-los amb el millor de nosaltres, els exigim el millor. En lloc de portar el nostre jo més amorós a la relació, els fem a la brasa per no donar-nos prou del que volem. En lloc de centrar-nos en totes les coses que ens encanten, intentem canviar-les o convertir-les en una altra persona.

En una relació local habitual, això pot resultar incòmode i desagradable. En una relació de llarga distància, això pot ser suficient perquè no vulgui parlar més amb tu. Per què un noi voldria estar al costat d’una dona que li faci sentir que no n’hi ha prou? I per què voldria una relació que el deixés sentir pressionat i esgotat?

Si sent que ets la llum de la seva vida i que l’entens i l’animes d’una manera que ningú ho fa, deixaràres posa’t entre tu i ell. El farà un punt per fer-te sentir estimat i farà tot el possible per fer coses que et faran tornar a ell ... només has d’alleugerir la seva càrrega i fer-lo sentir millor amb la vida, no pitjor.



A més, vegeu-lo com l’homevol ser-ho i no renuncieu a veure’l com aquell home. Veu-lo com l’èxit que aspira a ser. Veu-lo com el tipus de noi que aspira a ser. Veu-lo com el seu millor jo.Quan pugueu fer-ho, us ho diràfabricaell un home millor ... i això és una cosa que mai voldrà perdre.

Cada home té el seu procés de com se sent empoderat, inspirat i feliç per la seva vida. Presteu atenció a què és això per al vostre home i busqueu en silenci maneres d’aportar aquesta energia a les vostres converses.

Estar a la mateixa pàgina amb la vostra relació de llarga distància

Si heu acceptat ser una relació exclusiva, probablement el problema de la confiança ja ha sorgit dins de la vostra relació.

Algú em va dir una vegada que la confiança en una relació és com l’assegurança de cotxe: si la teniu, l’heu de tenirtot el temps... no només quan les carreteres són clares i les condicions de conducció són bones.

La realitat és si viviu junts, a una milla de distància o a 3000 milles de distància, heu de confiar en ells. Si apareix un partit millor, els perdrà independentment de la distància. Això és alliberador, no depriment.

Eviteu caure en un pensament gelós / desconfiat - és igual de destructiu en els que no són LDR. A més, no hi ha cap manera de controlar-lo les 24 hores del dia, ni tots els dies de la setmana, encara que fos local. En algun moment, t’has d’adonar que tuno pot saber què fa l’altre o què pensa. Confiança és deixant-ho anar amb el coneixement que realment no teniu cap altra opció.

Quan es tracta de confiança, això es remunta al que deia abans sobre deixar-ho anar: també podríeu suposar que ellssónveure algú altre o fins i tot dormir amb algú altre, i esbrinar com estar bé i acceptar-ho.

Una vegada més, això pot semblar una bogeria, però el meu punt és que és la por a la pèrdua, la por incontrolada i la insaciable sospita que destrueixen les relacions... però si trobes el lloc mental on no t’importa i simplement els gaudeixes, no apareix com un problema i la teva relació serà tan bona com serà.



Fer funcionar una relació de llarga distància

Parlem, doncs, de com farem que la vostra relació de llarga distància funcioni amb la resta de la vostra vida, de manera que sigui una addició senzilla a la vostra vida i no una càrrega preocupant.

Només hauria de deixar clar que no ho sócrecomanant relacions de llarga distància com a estil de relació. Mantenir una relació de llarga distància és l’últim recurs absolut i s’ha d’evitar a tota costa.

Així doncs, amb aquest esperit, si anireu a 'llarga distància', és millor que tingueu clarament elaborada una estratègia de sortida: com aniran les coses si el LDR funcionai per saber com seguirà endavant si el LDR no ho fa.

Si teniu una relació de llarga distància, és lògic que tots dos cregueu tant en la vostra relació que pogueu imaginar clarament un futur junts. Parleu, doncs, d’aquest futur sovint i feu un pla clar sobre com estareu junts el més aviat possible.

Passarà una de les dues coses: una de vosaltres es mourà tan aviat com sigui possible i viureu feliços per sempre ... o tots dos us adonareu que cap de vosaltres no està realment disposat a moure’s i que el LDR que teniu és només un còmoda fantasia compartida, però que mai no sortirà.

El segon escenari és trist, però us estalvia molt de temps. Penseu-hi: si la relació no es convertirà mai en alguna cosa, quant de temps voleu perdre fantasiant-la en lloc de trobar una relació local on pugueu tenir una relació amorosa i real i créixer amb una altra persona? Quant més cor voleu invertir en alguna cosa que, finalment, haureu d’acabar igualment?



Per cada moment que passeu perseguint una fantasia, deixeu escapar les oportunitats reals que us envolten.

Per tant, si voleu obtenir un LDR, assegureu-vos que tots dos estigueu 100% compromesos a establir una relació local el més aviat possible.

Suposant que tingueu una relació de llarga distància com aquesta, l’únic que us queda per fer és passar el vostre temps de la millor manera possible. En molts aspectes, estar en un LDR us permet gaudir de la vostra vida lliurement tot sabent que teniu algú que us estima.

Turó de Liza

Si realment voleu que el vostre LDR tingui èxit, cal que ho feu ompliu el vostre temps amb una vida que us emocioni, us compleixi i us faci feliç. Esborrar-se i desitjar només disminuirà el vostre estat d’ànim i permetrà que la preocupació s’escampi. No us quedeu quiets, feu la vostra vida tan plena i atractiva que estareu feliços al 100% encara que no tingueu cap relació a tot.

Quan visqueu una vida feliç i satisfactòria, aquest estat d’ànim i energia s’escamparan a la vostra relació i la vostra serà la millor possible.

Si hi ha alguna cosa contra la qual vulgueu protegir-vos, és una perspectiva negativa i un mal humor. Feu tot el que estigui al vostre abast per mantenir-vos feliços, complerts i positius sobre la vostra vida i la vostra relació.

Tenir una vida plena també equilibra la vostra relació: les millors relacions tenen un equilibri saludable, aportant energia positiva i feliç a la relació, però també deixant molt d’espai perquè ell també pugui donar-vos-la.

El més important…

Voleu visitar-vos mútuament el més sovint possible. No hi ha substitut del contacte físic cara a cara realment ... com més puguis tenir, millor.

I ... suposant que sou sexualment actiu i que practiqueu decisions sexuals segures i intel·ligents ...

Feu tantes relacions sexuals com sigui possible quan estigueu junts.

Podríeu pensar que estic fent broma quan dic això, però penseu-hi. Estàs apart per la gran majoria de la relació, de manera que el sexe realment no és una opció. El sexe és una part increïblement poderosa de qualsevol relació i és una cosa que no podeu fer quan esteu separats ... així que, per descomptat, tingueu-ne molt mentre tingueu les vostres oportunitats.

Així que aquí ho teniu, aquests són els les coses més importants per tenir èxit una relació de llarga distància. Si teniu preguntes o voleu compartir casos d’èxit, deixeu-me un comentari ...

A més, si voleu assegurar-vos que no feu coses que puguin fer mal a la vostra relació sense que us n'adoneu, feu el nostre 'Estàs destruint accidentalment la teva vida amorosa?' qüestionari per esbrinar ...



Espero que ajudi,

eric charles

Escrit per Eric Charles

Sóc Eric Charles, cofundador i coeditor d ’A New Mode. M’encanta escriure articles per ajudar la gent a alliberar-se del patiment i tenir claredat en la seva vida amorosa. Sóc llicenciat en psicologia i he dedicat els darrers 20 anys de la meva vida a aprendre tot el que puc sobre psicologia humana i compartir allò que fa que la gent pugui sortir de la lluita amb la vida i tenir la vida que realment vol. Si voleu contactar amb mi, no dubteu a posar-vos en contacte amb Facebook o Twitter.