Com es corregeix una imatge de publicació de relacions tòxiques

Com corregir una relació tòxica


Les relacions tòxiques són coses difícils perquè poques vegades comencen tòxiques. Normalment comencen a ser agradables, divertits i emocionants, donant-vos prou records feliços per mantenir-vos quan la toxicitat comença a arrossegar-se. Normalment comença lentament i, abans que ho sàpiga, us quedeu en una relació tòxica que podeu '. Sembla que marxis tot i que et sents totalment desgraciat.


En el meu darrer article Ask a Guy, vaig discutir les característiques i els signes que defineixen una relació tòxica.

Si us plau, abans de començar a llegir aquest article, assegureu-vos que heu llegit i entès completament l'article anterior. En aquest article vull aprofundir una mica en la manera de reparar una relació tòxica i en saber si fins i tot es pot reparar o si és hora d’allunyar-se.


Llavors, què podeu fer per solucionar una relació tòxica?

La veritat és que és possible que pugueu o no arreglar una relació tòxica, però hi ha certes mesures que podeu provar.

En alguns casos, una comunicació clara i dos socis disposats poden millorar enormement la qualitat de la seva relació ... de vegades fins al punt que mai no sabríeu que hi ha hagut cap problema.

De vegades, l'altra persona no està totalment disposada a canviar ni a canviar res sobre com us tracta ... en aquest moment, haureu de tenir clars els límits interns i decidir si voleu que estiguin o no a la vostra vida (relacions amb els membres de la família o el pare o la mare dels vostres fills poden ser exemples de relacions que no separeu, però que us acosteu amb límits molt clars al seu lloc).



Hi ha algunes coses que heu de posar en marxa per millorar (o fins i tot corregir) una relació tòxica.


Algunes exempcions de responsabilitat ràpides ...

En primer lloc, he de deixar clar que si alguna vegada us ha afectat físicament la vostra relació, us exhorto a buscar un professional per obtenir orientació i suport. No hi ha cap escenari en què l’afectació formi part d’una relació sana. He vist casos en què una dona excusa per què va passar o va creure que s’ho mereixia o ho va menystenir com “no és gran cosa”.


Per tant, he de deixar-ho molt clar, si heu estat afectats físicament en la vostra relació actual, busqueu un professional per obtenir orientació i assistència. Si ets tu, espero que realment escoltis el que acabo de dir i ho facis ara.

A continuació, vull deixar clar que sóc un noi que escriu la meva opinió. He de protegir-me legalment, de manera que vull expressar aquesta ràpida exempció de responsabilitat que aquest article (o qualsevol dels meus articles) no s’ha d’interpretar com a ajuda professional i s’ha de llegir només amb finalitats d’entreteniment. Tot el que feu (o no feu) basat en la lectura d’aquest article és responsabilitat vostra ... no és meva i no d’un mode nou.

Així que, si bé vull el millor per a vosaltres i, tot i que faig tot el possible per escriure el contingut de més alta qualitat que hi ha, només calia dir aquesta exempció de responsabilitat ràpida abans d’explorar com resoldre una relació tòxica ...

A més, si creieu que podríeu tenir una relació tòxica, us recomano que feu aquest qüestionari de relacions tòxiques ara mateix. L'enllaç obrirà el qüestionari en una finestra nova i podreu tornar a aquest article d'aquí a una mica.)


D'acord, torna a parlar del que podeu fer per eliminar la toxicitat de la vostra relació ...

Walking Power

En primer lloc, cal estar disposat a marxar.

No us dic que deixeu la relació, sinó que trobeu el lloc de la vostra ment on us pugueu imaginar deixant la relació i estar completament bé.

No estic dient que no estaria trist ni lamentaria el final de la relació ... i no dic que vulgui trencar la seva relació amb ell ...


Estic dient que podeu imaginar-vos marxar i, en un nivell més profund que el trencament immediat, us podeu imaginar estar 100% bé, complet i acceptar que s’ha acabat.

Visualitzar això és important perquè ajudarà a la seva ment a veure que realment està bé ... fins i tot ara ... i calmarà les veus del seu cap que alimenten la seva por a la pèrdua (com hem parlat a l’article anterior sobre els signes en què es troba) una relació tòxica).


Quan estigueu disposat a allunyar-vos si la relació tòxica no es pot millorar, aleshores trencareu el cicle de sacrificar el vostre benestar per tal de 'mantenir la pau' en la relació.

Neteja els límits

A més, necessiteu una claredat de la vostra situació i, a partir d’aquí, heu d’establir límits clars a la vostra ment.

Si heu tingut el costum d’evitar conflictes i d’intentar mantenir la pau, la idea de formar límits clars pot semblar que us diré que heu de balancejar el vaixell o “deixar el peu cap avall” o “ posa’l en aquest lloc ”.

No us preocupeu. Tenir límits clars no consisteix en ser confrontats, assertius o malvats ... simplement és ser clar: clar què acceptareu, clar què no acceptareu, clar a la vostra comunicació i clar qui és responsable de què.

Podeu fer-vos molt clars els vostres límits molt ràpidament. Només cal adonar-se de dues veritats essencials:

  1. No podeu ser responsable de les emocions, reaccions o accions d’una altra persona
  2. Ets completament responsable de les teves pròpies accions i emocions. Ningú més ho pot ser.

Ara, observeu que he utilitzat la paraula 'pot' a dalt i no 'hauria de'.

No dic que 'no hauríeu de ser' responsable de les seves emocions ni que 'no hauria de ser' responsable de les vostres emocions ...

Estic dient que tu i ell no pot ser responsable de les emocions, reaccions i accions dels altres. No és possible.

Ningú ho ha fet control sobre les teves emocions.

No els poden crear, no els poden sentir, no els poden dirigir, no els poden resoldre, no poden triar deixar-los anar i no poden estar en contacte amb el vostre interior sensació d’acceptació.

No poden fer aquestes coses per vosaltres i, per tant, és impossible esperar que algú ho sigui veritablement responsable de les vostres emocions, reaccions i accions.

Ets l’únic que experimenta les teves emocions i ets l’únic que pot controlar les teves emocions.

Responsabilitat emocional

Per tant, per aprofitar aquesta idea en quelcom que pugueu fer servir per esperar millorar la vostra relació, vull introduir un concepte que anomeno responsabilitat emocional.

La responsabilitat emocional és essencialment la que assenyalen les persones quan parlen de coses com 'límits saludables' o 'maduresa emocional' o 'estratègies de vinculació saludables'. El nucli de tots aquests atributs de relació positiva requereix que tingueu responsabilitat emocional, que simplement reconeix que no podeu assumir la responsabilitat de les emocions, accions i reaccions d’una altra persona i que no les podeu fer responsables de les vostres emocions, accions i reaccions.

Una vegada més, per abordar el punt cap a casa, no dic que no ho hagueu de fer. T’ho dic no pot. Creure el contrari és un error molt destructiu (un error molt comú fins al punt de ser gairebé considerat 'normal' de creure, però no obstant això, és un error).

No sou víctima

És possible que estigueu en una situació que no desitgeu, però que encara teniu el control.

Vull deixar clar que no dic que la situació sigui culpa vostra ni que mereixeu el que fa o que la situació sigui d'alguna manera 'justa' o 'no és gran cosa'.

El que dic és que no ets indefens ... tens el control i amb aquest control tens el poder de millorar massivament la relació (o, en el pitjor dels casos, veure que no és possible cap millora i marxar amb tot el coneixement) que no podríeu fer res més).

nou consell de relació

Sempre tens el control perquè ets l’únic que pot controlar les teves emocions, accions i reaccions. Passi el que passi, ningú no us ho pot treure.

És molt important que reconegueu aquest costat de la dinàmica de la relació, ja que mirar les coses des d’una perspectiva en què una altra persona és responsable de les vostres emocions, reaccions o accions és un ingredient clau en la relació tòxica. Per dissoldre la dinàmica tòxica en una relació, heu d’adonar-vos plenament d’aquesta veritat.

En paraules d'Eleanor Roosevelt, 'ningú pot fer-te sentir inferior sense el teu consentiment'. La seva cita apunta a l’immens poder que suposa assumir la total responsabilitat de les vostres emocions, reaccions i accions i no culpar-ne res ni ningú.

De la mateixa manera, no són l'autoritat de les vostres emocions. Saps què estàs pensant, sentint i dient. Sabeu quines són les vostres intencions i per què feu o dieu el que decidiu fer o dir. No ho poden saber, no en són responsables i qualsevol acusació que puguin fer sobre les vostres intencions no té cap fonament en la realitat (i, per tant, no requereix cap reacció per part vostra).

De la mateixa manera, no es pot ser responsable de les seves emocions, reaccions i accions.

No sou el seu salvador ni cuidador.

Potser els estimeu i els desitgeu el millor, però són l’únic que pot controlar les seves emocions, reaccions i accions. No podeu controlar aquestes coses per ells i, per tant, és impossible viure com si fos el responsable de les seves emocions, accions i reaccions.

Deixar de banda la il·lusió que sou d’alguna manera responsable de les seves emocions, reaccions i accions al principi pot semblar que els talleu, que tingueu fred emocional, que renuncieu a ells, que no us preocupeu ni que sigueu cruels.

Pot semblar-ho, però continua sent el fet que no es pot ser responsable de les seves emocions, reaccions o accions.

Per molt que us interessi. Per molt que us estresseu. Per molt que els estimeu profundament. Per molt que vulgueu que siguin feliços.

No importa el fort que se senti sobre ells o si es mantingui la seva relació ... res canviarà el fet absolut que no es pot ni controlarà mai les seves emocions, reaccions o accions. Heu de deixar anar aquesta idea completament perquè és una gran part del que manté una relació tòxica al seu lloc.

En un moment parlarem de com és una forma de cura saludable i eficaç.

El drama arrossega el conflicte, la no reacció dissol el conflicte ...

És essencial que entengueu que sou responsable de les vostres pròpies emocions, reaccions i accions (i que no en sou responsable, en absolut) perquè estableix l’escenari per dissoldre el vostre conflicte amb ell.

El fet que no sigui responsable de les seves reaccions no vol dir que pugui provocar intencionalment emocions negatives a la seva parella ni és una idea intel·ligent.

L’estratègia més sàvia i eficaç per comunicar-se amb la seva parella és tenir sempre les millors intencions per a vostè, per a ell i per a la seva relació.

Aquesta és la forma saludable de tenir cura d’una altra persona ... és a dir, de tenir sempre la intenció de fer el millor per a vosaltres, per a ell i per a la vostra relació.

Quan sabeu que les vostres intencions són per al bé de totes les persones implicades, podeu actuar de manera clara i segura i, si tenen una reacció negativa cap a vosaltres, podeu deixar que les posseeixin elles mateixes sense assumir cap negativitat, ja que sabeu que el vostre les intencions sempre provenen d’un lloc bo, pur i positiu.

Assumir la responsabilitat de les seves emocions, reaccions o accions negatives no és bo per a la relació (el mateix passa amb intentar resoldre les seves emocions negatives per ell, Com si d’alguna manera en sou responsable o, en última instància, pugueu resoldre’ls seva emocions per a ell.)

No responsabilitzar-se de les seves pròpies emocions (o posar-hi les seves emocions negatives i esperar que d’alguna manera les resolgui) tampoc no és bo per a la relació.

Convertir-se en enemics definitivament no és bo per a la relació ...

És possible que no adopti immediatament aquesta manera de comunicar-se amb vostè si ha tingut el costum de convertir-se en un enemic, culpar-lo, criticar-lo, deixar-lo caure, etc. De fet, és possible que mai adopti aquesta manera de comunicar-se amb vostè. , moment en què podeu decidir limitar la vostra exposició a ell o trencar completament la relació.

quan no truca

Independentment del que faci, tu no el pots controlar i no el pots controlar. Tanmateix, faràs el millor possible per comunicar-te sempre amb ell tenint en compte els millors interessos de la teva, la seva i la teva relació, ja que vols ser eficaç en la resolució del conflicte de la teva relació i només pots controlar les teves accions, no les seves.

Voleu millorar les coses i només vosaltres podeu controlar-vos, de manera que, per començar a millorar les coses, haureu de ser tu qui prengui accions noves, audaces i decisives per millorar les coses. Ja heu provat tota la resta i no ha millorat tot sol. Si voleu que les coses millorin ara, depèn de vosaltres fer rodar la pilota.

El motiu pel qual voleu assegurar-vos que les vostres accions siguin del vostre interès, de les seves i de les vostres relacions, és perquè apropar-vos a la comunicació des d’aquest angle us aportarà la sensació de claredat i compassió.

En lloc de reaccionar a les coses que diu i fa amb emocions i drama, podeu mirar les coses des d’un nivell superior.

Podeu preguntar-vos: reaccionar negativament al que diu o fa ara mateix és bo per a mi, per a ell o per a la relació? No? Llavors escolliré no reaccionar.

Les seves accions negatives són l’espurna del conflicte, però les vostres reaccions emocionalment negatives són el combustible que pren foc i impulsa la relació tòxica a ple rendiment.

Si traieu el combustible (les vostres reaccions emocionals negatives), atureu l’impuls de la relació tòxica morta.

Ara, en aquest moment, seré el primer a admetre que això no és fàcil. Parlant personalment, vaig trigar anys de meditació a millorar en aquesta àrea i, tot i que ara estic molt millor que mai, encara tinc molt marge de millora.

Per tant, reconec que això requereix un treball intern per no reaccionar (especialment quan algú colpeja els vostres factors desencadenants i, a més, quan pot semblar-ho fent tot el que pugui per atraure’s en conflicte ...)

Així que sí, reconec que això no és fàcil (i tampoc no és habitual en la nostra societat, per desgràcia).

I no, no espero que sigueu una mena de robot sense emocions ... hi ha una manera pràctica i realista de tenir aquesta important habilitat comunicativa al món real.

Una cosa és entendre la lògica d’això i posar-la en pràctica és una altra cosa. Podeu preguntar ...

Com puc aturar les meves reaccions emocionals negatives envers ell i el seu comportament?

A la nostra societat, les dones tenen projectades algunes identitats socials realment dolentes, que simplement no són certes.

La societat difon subtilment un missatge verinós a les dones que són víctimes que no tenen control sobre les seves emocions.

Simplement no és el cas. A més, no es tracta de necessitar 'controlar' les seves emocions (com si les emocions estiguessin explotant dins de si estiguessin intentant amb totes les seves forces empènyer-les cap avall) ... es tracta de tenir claredat de manera que, en lloc d'interpretar les coses de por , de manera negativa (el que resulta en sentir una onada aclaparadora d’emocions negatives), interpreta les coses d’una manera clara i potenciadora, de manera que no apareixen emocions negatives en primer lloc i estiguis bé, tranquil i en pau.

Això no és possible si teniu la idea que sou d'alguna manera víctima (per víctima estic parlant d'algú que fa que algú o una altra persona sigui responsable de les seves emocions, reaccions i accions).

El punt clau és aquest: és la vostra interpretació de l’esdeveniment i no l’esdeveniment en si el que causa la majoria del vostre patiment.

Canvieu la manera de veure les coses i canvieu la manera d’interpretar les coses. Canvieu la manera d’interpretar les coses i podreu reduir massivament o fins i tot eliminar el patiment de les vostres relacions.

La vostra claredat i no reacció és el vostre enfocament ...

En aquest moment, teniu clar quins són els vostres límits (ell és el responsable dels seus sentiments, el responsable dels vostres) i hem discutit com alimentar-vos en conflicte amb ell només enforteix la toxicitat de la relació.

Ara parlarem dels passos d’acció per resoldre una relació tòxica ... o veurem clarament que no es pot desar.

Passos d'acció per resoldre una relació tòxica

Us donaré una manera clara d’enfocar-vos per resoldre-ho mitjançant la comunicació i podreu establir les bases per resoldre la toxicitat de la vostra relació i millorar la vostra relació amb el pas del temps ... o, en el pitjor dels casos, marxeu i ho podreu fer amb claredat i integritat (en lloc de tenir un munt de sentiments no resolts).

Com s’ha comentat anteriorment, cal estar bé en allunyar-se abans de poder mantenir aquesta conversa amb ell. Si no heu trobat aquell lloc a la vostra ment on us pugueu imaginar trencar amb aquesta persona i seguir sent capaç d’estar completament bé, complet i en pau amb ella ... aleshores, primer, aneu-hi internament.

A continuació, haureu de deixar de participar en el drama. No ho resoldreu a través del conflicte, de manera que no té cap valor continuar alimentant cap drama o conflicte (tant si es tracta de gaudir de les vostres pròpies emocions negatives sobre la vostra relació amb ells com de lluitar directament amb ells).

Ja esteu a punt per continuar un cop establerts els fonaments.

Ho faràs tantes vegades com sigui necessari ... o determinaràs en algun moment que estàs en un punt mort amb ells ...

Com parlar amb la vostra parella per dissoldre la relació tòxica:

Quan les coses estiguin tranquil·les, parleu de la relació i feu-la molt curta i al punt. Podeu iniciar la conversa dient:

'Ets important per a mi i et vull a la meva vida. Hi ha algunes coses en aquesta relació que són trencadors per a mi. La meva esperança és que puguem solucionar-los i l'única manera que podria passar és si us dic clarament què són '.

A continuació, expliqueu casos en què us fa responsable de les seves accions o emocions (culpable, culpable, acusador, etc.) ... o eliminant la vostra responsabilitat per les vostres pròpies emocions / accions (etiquetant el que esteu fent / sentint, prenent decisions per vosaltres, etc.)

Tractar les seves reaccions

Després d’iniciar aquesta conversa, pot iniciar-se encara més en la culpabilitat, la culpa o l’acusació (o l’etiquetatge d’allò que realment sentiu o feu).

Si això passa, només podeu assenyalar que no podeu ser responsable de les seves emocions (no és possible), que no sap el que sentiu ni les vostres intencions (ningú és un lector de ment) i mentre vulgueu el millor per a ell, per a tu mateix i per a la teva relació, no pots ser responsable de fer-los veure i sentir això.

A més, pot assenyalar on esteu fent aquestes coses ... en aquests casos en què realment el feu responsable de les vostres emocions (o reaccions o accions), escoltarà tranquil·lament i assumirà responsabilitats. Podeu dir: “Tens raó. Necessito assumir la responsabilitat de les meves emocions i de les meves accions si aquesta relació funciona. Jo en assumeixo la responsabilitat ”.

Una vegada més, haureu d’acostar-vos a la conversa ja que heu resolt que podeu marxar i que estareu bé. D’aquesta manera, si amenaça que acabarà la relació perquè l’estàs “fent” sentir molest, no et molestarà l’amenaça, sinó que ho veuràs pel que és (ell no es fa responsable de les seves emocions) i reaccions).

Com a resultat, no reaccionareu negativament al seu comportament negatiu i deixareu d’alimentar la dinàmica tòxica ... i no hi ha res més impactant per a una persona que quan la seva parella deixa d’alimentar-se en una dinàmica tòxica.

Pot ser una conversa tranquil·la o pot resultar lletja. El que determina si hi pot haver millores és si, al final de la conversa, teniu un acord que tots dos estigueu disposats a assumir la responsabilitat de les vostres accions i emocions i no a posar-ho en l’altra persona.

No hi haurà més 'obligació' a la relació (és a dir, tenir una expectativa sobre el cap de l'altra persona que 'hauria' de fer alguna cosa ... i si no ho fan, mereixen ser castigats i tenen dret a castigar-vos per això).

Això s'aplica a tots dos ... perquè això funcioni, no es pot abordar la relació des de la perspectiva de la víctima / victimista. En canvi, s’ha d’abordar des de la perspectiva del que és millor per a tots els implicats, amb una responsabilitat emocional personal clara i completa en ambdues persones.

On anar d'aquí ...

La peça més important del trencaclosques per resoldre una relació tòxica és clarament interna: clar de què sou i de què no sou responsable, clar de quina conducta és saludable i acceptable per a ell i clar de quina és la vostra conducta saludable.

Obtenir aquesta claredat no és sobre el que hauria de fer una persona o el que mereixeu. Obtenir aquesta claredat consisteix a veure clarament si aquesta relació us funcionarà o no i serà una part sana de la vostra vida (o, a l’altra banda, si no serà capaç de treballar per a vosaltres i no serà una part sana de la vostra vida) vida).

No es tracta que algú tingui raó o s’equivoqui, ni tampoc es tracta que algú sigui una persona “bona” o “dolenta”. Això tracta simplement de la dinàmica de la relació: pot funcionar o no?

En tenir clars els teus límits (veient que ets 100% responsable de les teves accions, reaccions i emocions ... i ell de les seves), podràs veure fàcilment si la dinàmica de relació és sana o no.

I si no és així, es pot veure clarament el que s’ha de posar en marxa. És tan senzill com reconèixer quan un de vosaltres fa que l’altre sigui responsable de les vostres (o les seves) emocions, reaccions i accions ... cosa que crea una dinàmica impossible i destructora de relacions quan es deixa sense abordar.

En arribar a un lloc on podeu estar bé, fins i tot si la relació finalitza, esteu preparats per abordar la dinàmica poc saludable de la vostra relació sense que el vostre temor a la pèrdua traeixi el millor per a vosaltres, per a ell i per a la relació.

I finalment, per ... (continuació - Feu clic per continuar llegint Com corregir una relació tòxica)

Pàgina 12>

Escrit per Eric Charles

Sóc Eric Charles, cofundador i coeditor d ’A New Mode. M’encanta escriure articles per ajudar la gent a alliberar-se del patiment i tenir claredat en la seva vida amorosa. Sóc llicenciat en psicologia i he dedicat els darrers 20 anys de la meva vida a aprendre tot el que puc sobre psicologia humana i compartir allò que fa que la gent pugui sortir de la lluita amb la vida i tenir la vida que realment vol. Si voleu contactar amb mi, no dubteu a posar-vos en contacte amb Facebook o Twitter.