Comprovació de la realitat de les relacions: 5 dures veritats sobre la participació en una imatge de publicació de relacions

Comprovació de la realitat de les relacions: 5 dures veritats sobre la relació


Quan ets solter, és fàcil caure en el parany de pensar que tot serà perfecte quan trobis el noi adequat. Admeto que alguna vegada vaig ser culpable d’aquesta línia de pensament. Pot semblar que una relació és que falta una peça i, un cop la tingueu, finalment la tindreu tot. Aleshores potser coneixeu un noi, feu clic, comenceu a sortir i tot sembla funcionar sense problemes fins que comencen a introduir-se certes desagradables realitats relacionades amb una relació, ja sigui a poc a poc i a poc a poc o bé de manera ràpida i alhora.


Les relacions tenen feina; no hi ha manera d’evitar-ho. Podeu ser totalment perfectes l’un per l’altre, us podeu estimar com bojos, us podeu atraure salvatge, fins i tot podeu ser ànima bessona i encara hi haureu de treballar. Quan tens una relació, ja no és només tu. Les vostres decisions, les vostres accions, el vostre comportament, el vostre to de veu, el vostre estat d’ànim, etc., afecten a algú altre (i viceversa). Una relació és una associació i tenir una parella és increïble en molts aspectes, però també vol dir que hi ha algú més important a la imatge. I, com vosaltres, també inclou una bona quantitat d’equipatges, problemes, dolors no resolts del passat, etc.

Quan una relació comença a ser real, pot resultar confusa i aclaparadora. Us podeu preguntar si us heu equivocat, si potser aquesta no és la relació correcta. És possible que us sentiu injust perquè no és així com se suposa. Totes les relacions afectaran els punts on lluiteu i, de fet, les lluites són bones. Quan es manegen bé, us poden fer encara més forts com a parella. Però quan es tracta de manera inadequada, pot causar un dany irreparable (tant a vosaltres com a la relació).


Aquí teniu cinc fets no tan divertits que heu d’afrontar per tenir una relació:

1. Lluitaràs.

relació que val la pena lluitar

Lluitar amb la persona que estimes és profundament dolorós, però és inevitable i, de vegades, és necessari. També pot ser un control de realitat brutal. Al principi d’una relació, crec que gairebé tothom té moments en què pensa: “Vaja, aquesta persona és increïble. M’aconsegueixen i els estimo molt, amb què podríem lluitar mai? Potser altres parelles es barallen, però això mai serem nosaltres '. I us ho podreu creure; us podeu preguntar de què podríeu lluitar mai. Però amb el temps, aquest idealisme es trenca i es veu obligat a afrontar aquesta desagradable realitat de tenir una relació.

És important adonar-se que fins i tot la parella més compatible de vegades no hi estarà d’acord i que aquestes desavinences es poden convertir en arguments i baralles de ple dret.



El vostre objectiu no ha de ser lluitar mai; hauria de ser per lluitar millor. Apreneu a lluitar d’una manera que aporti resolució més que dissolució. Una baralla no ha d’incloure crits, crits i claus de portes i llançament d’insults i intentar que l’altra persona se senti tan malament com t’ha fet sentir. És molt difícil arribar a un lloc de resolució quan les emocions s’estan calent, de manera que un dels millors consells per lluitar millor és deixar de discutir un problema fins que tots dos tingueu l’oportunitat de restablir els sistemes al punt neutre. Sempre que sorgeix un conflicte, també és útil recordar-vos a vosaltres mateixos i a vosaltres, que esteu tots dos en el mateix equip i que heu d’intentar treballar els uns amb els altres en lloc d’enfrontar-vos.


2. Lamentar és millor que tenir raó.

quan tens rancor
Aquest punt recull el que vaig deixar en el primer control de realitat. Tu i ell formem el mateix equip i lluiteu per la mateixa causa, la causa és tenir una relació sana, feliç, amorosa i que es compleixi mútuament. Quan et converteixes en la víctima i en ell el víctima, no formes part del mateix equip, ets opositors tancats en una batalla per demostrar que tens raó i l’altra persona s’equivoca. Això posa a l’altra persona a la defensiva i pot llançar un contraatac que només us confirmi que té una culpa completa i, a partir d’aquí, s’espira cap a un lloc lleig.

Potser teniu raó i potser voleu 'guanyar' l'argument, però si us acabeu enderrocant per fer-ho, perdreu els dos.


De vegades, només cal xuclar-ho i dir: 'Em sap greu que hem lluitat' o 'Em sap greu que us hagin ferit'. Potser creieu que està sent irracional i no creieu que estigui justificat per sentir com se sent i potser teniu raó, però no importa qui tingui raó. El que hauria d’importar més és el fet que la persona que estimeu estigui ferida i us pugui sentir greu fer-la, encara que no entengueu del tot d’on ve.

Si ha fet alguna cosa que us ha fet mal, intenteu expressar-ho d’una manera que no el faci sentir atacat. Això s’aconsegueix totalment quan veniu d’un lloc on voleu que la relació funcioni realment i vulgueu connectar-vos i compartir la vostra perspectiva amb ell perquè la relació millorarà i no des d’un lloc on intenteu ser el vencedor.

De vegades farà alguna cosa que et fa mal i pensaràs que estava completament equivocat, mentre que pensarà que estàs equivocat per estar molest. No em refereixo a les faltes clares com a trampes, però alguna cosa semblant a vosaltres vau passar un mal dia i volíeu passar temps sol amb ell, però ell ja tenia plans i no volia cancel·lar-ho. Podeu sentir que us hauria de donar prioritat i cancel·lar aquests plans, però no li agrada ser el tipus de persona que floca quan diu que farà alguna cosa. No importa qui tingui raó i qui s’equivoqui i, en realitat, les dues persones solen ser una mica de les dues coses. Intentar demostrar el vostre cas no us portarà enlloc.

MÉS: Com tenir una relació sana


3. El ressentiment sorgirà.

El ressentiment és, amb diferència, el principal assassí de la relació. El ressentiment és el que provoca que les parelles s’enamorin, deixin de desitjar-se mútuament i lluitin constantment per tot. A mesura que avança una relació, s’acumularà la quantitat de ferits menors. Aquella vegada va saltar la nit per sortir amb els seus amics ... aquella vegada va oblidar-se de plans importants ... aquella vegada va dir alguna cosa dolent ... aquella vegada et vas barallar i no va dir perdó ...

bones preguntes per fer-li al seu xicot

Si la vostra relació sobreviu i floreix o es deteriora i implosa es redueix al que feu amb tots aquests mals. En una relació, de vegades us ferireu, fins i tot si esteu amb l’home més dolç i amorós del món. Normalment no ho vol dir; potser ni tan sols s’adona que alguna cosa que va dir o fer va ser insensible o ferit. Potser en dieu alguna cosa, potser no ho feu. De vegades, podeu superar alguna cosa pel vostre compte (sobretot si va ser una cosa innocent que vau reaccionar excessivament a causa de la vostra pròpia inseguretat), de vegades és necessària una disculpa i, de vegades, cal una 'conversa de relació' seriosa.

Si no fas front a les teves ferides correctament, s’acumularan dins teu i es transformaran en ressentiment. Un cop plantades les llavors del ressentiment, cada cosa menor que faci els alimentarà i els farà créixer, fins i tot les coses que sabeu objectivament no són tan importants. Com més ressentiment creixi, més enverinarà la relació.


Podeu castigar-lo en silenci com a retribució, cosa que farà que se senti ressentit cap a vosaltres, cosa que us farà sentir més ressentiment cap a ell. És així com comença el cicle lletgeu viciós i les coses es compliquen molt ràpidament.

De vegades estaràs extremadament ferit. Fins i tot si es va disculpar de la manera més sincera i amorosa, no podreu perdonar del tot i definitivament no l’oblidareu. Potser agraireu les disculpes, l’accepteu, però pensareu que pensareu: “Encara no puc creure que digui alguna cosa així! Com va poder ?! ” Per tant, encara hi és, segueix amb vosaltres i la propera vegada que aparegui un problema, l’utilitzarà com a munició contra ell.


Quan us ha fet mal, teniu una opció: agafeu-vos-hi i mantingueu-vos ferit o simplement deixeu-lo anar. Potser una part de vosaltres creu que no mereix el vostre perdó total, potser no creieu que mereixi obtenir el vostre ple amor i afecte, potser encara esteu ferit. Això passarà de vegades, però us heu d’adonar que mantenir aquestes males sensacions no us ajuda ni a la vostra relació ni a vosaltres. Us mantenen atrapats en un lloc negatiu en lloc d’avançar i, si no podeu passar d’un conflicte, hi estareu per sempre i qui ho vol? Fins i tot si no 'mereix' que se li perdoni completament, prengui la decisió de deixar-ho anar i adonar-se que treballar per millorar les coses en el futur és molt millor que mantenir-se enfadat pel que va passar en el passat.

joies de pollastre rocker

Una vegada més, hauria d’esmentar que certes coses són imperdonables i no en parlo. No parlo d’enganys ni de violència ni d’alguna cosa feta a propòsit per malícia. Parlo de les petites ferides que s’acumulen amb el pas del temps. Són els tons grisos, no els blancs i negres.

4. De vegades serà difícil.

parelles destinades a ser

Les relacions comporten feina, no hi ha manera de solucionar-ho. Una relació és com una planta; necessita una cura adequada i consistent o es marcirà i morirà. I de vegades serà molt dur. Hi haurà moments en què no es pot comunicar, moments en què se sent desconnectat i enfadat, moments en què es comença a qüestionar tot. Aquests temps seran escassos si es dedica la quantitat adequada de treball. Això inclou alliberar ressentiments dels arguments passats, deixar de banda la necessitat de tenir sempre raó i adonar-se que certs problemes no es resoldran mai i que estigueu colpejant un cavall mort.

Una relació és una associació; són dues persones que s’uneixen per compartir una vida junts. Tanmateix, aquestes dues persones van tenir vides individuals i molt diferents. Tenen gustos i preferències diferents. Tenen diferents maneres d’afrontar les coses. Tenen diferents necessitats, diferents perspectives i diferents valors. De vegades, dues persones seran molt compatibles i tindran les mateixes opinions sobre on viure, en què gastar diners, etc. Per a altres parelles, caldrà una mica més d’esforç per salvar la bretxa. Els aspectes desafiants d’una relació disminueixen quan les dues persones aprenen la importància de comprometre’s i aprendre a veure el món a través dels ulls de la seva parella. Mai no podreu habitar la seva perspectiva, però podeu intentar entendre-la i validar-la, i això és el que construeix una unitat cohesionada, quan ambdues persones s’enfronten a reptes junts en lloc de fer-ho des dels costats oposats de l’anell.

5. De vegades, tu ets el problema.

Pot ser que això sigui la comprovació de la realitat més difícil de totes. Ningú vol ser el problema. És molt més fàcil culpar a algú que admetre que teniu problemes per tractar, perquè tractar-los és desagradable i requereix un treball dur. És massa fàcil culpar algú per fer-te sentir d’una certa manera, però la realitat és que moltes vegades ja ho vas sentir. Si culpeu al vostre xicot de 'fer-vos' sentir insegur, probablement ja us sentiu insegurs i després interpretareu que alguna cosa innocent que va dir o va fer era crítica.

Tots tenim un cert grau d’equipatge i la majoria dels nostres problemes sortiran a la superfície en una relació perquè l’amor toca les parts més profundes i amb les que més rarament s’accedeix als nostres éssers. De vegades això pot ser bonic i eufòric i altres vegades pot resultar molt dolorós, ja que ens genera sentiments i problemes que preferiríem no tractar. I, en lloc de tractar-los, culpem al nostre noi de fer-nos sentir així.

No dic que mai no tingui cap culpa; de vegades pot ser insensible o feridor (amb sort, sense voler-ho). El que estic comentant és que és important intentar identificar d’on prové realment el problema. És ell o ets tu? Realment no us fa sentir segurs en la relació o teniu algun problema d’intimitat profund? Realment no et fa sentir estimat o no t’estimes a tu mateix i, en conseqüència, no pots deixar entrar cap amor des de l’exterior?

El primer pas per tenir una relació sana sempre és treballar per ser el vostre millor jo. Això vol dir ser honest amb vosaltres mateixos, mirar qui sou i qui voleu ser i tractar qualsevol cosa que us pugui entorpir. La vostra parella us pot ajudar a arribar-hi, però no ho pot fer per vosaltres. Només tu controles el teu benestar emocional.

De vegades, les relacions poden ser dures, però quan esteu amb la parella adequada val la pena. Una relació sana i amorosa pot millorar la vostra vida enormement i ajudar-vos a convertir-vos en el vostre millor jo absolut. El camí que hi ha no sempre és suau, però val la pena, sens dubte.

Té alguna comprovació de la realitat de la relació per compartir? Digueu-nos-ho en comentaris!

-Sabrina

Escrit Tina Dexton

Sóc Tina Dexton, cofundadora i coeditora d ’A New Mode. M’encanta escriure articles perspicaços i relatius que ajudin les persones a entendre la dinàmica de les relacions i com obtenir l’amor que volen. Sóc llicenciat en psicologia i he passat els darrers deu anys entrevistant infinitat d’homes i llegint i estudiant tot el que puc per entendre millor la psicologia humana i el funcionament dels homes. Si voleu posar-vos en contacte amb mi, colpeu-me a Facebook o Instagram.