La diferència entre l

La diferència entre l’amor veritable i l’obsessió poc saludable


Crec que la majoria de les dones tenen problemes i confusió en la seva vida amorosa perquè no saben com és una relació veritablement sana i se suposa que se sent. I no és d’estranyar tenint en compte els retrats molt poc realistes de l’amor a les pel·lícules, la televisió i la música. Hi ha aquesta idea que tenim una ànima bessona i que se suposa que les històries d’amor reals estan plenes d’obstacles i drames. Tot i que això proporciona un bon entreteniment, no és la vida real.


La majoria de les històries d’amor que veiem a la cultura pop tenen les seves arrels en l’enamorament ... no en l’amor real. Hi ha un cert grau d’enamorament, però una relació totalment arrelada a l’enamorament sol estar condemnada. Normalment es basa en una obsessió o idealització, més que en una autèntica apreciació i acceptació de qui és l’altra persona.

Hi ha una enorme diferència entre l’amor real i veritable i l’obsessió o la fixació malsana ... però no sempre és així.


Què vull dir amb amor i fixació?


Feu aquest concurs i informeu-vos ara mateix: esteu sabotejant la vostra vida amorosa?

Feu clic aquí per obtenir el nostre ràpid (i impactantment precís) qüestionari 'Estàs sabotant la teva vida amorosa' ara mateix i esbrina si estàs sabotejant la teva vida amorosa i si necessites sortir del teu propi camí ...

Creus com si tinguessis el seu amor i devoció total, la vida seria perfecta? (Pregunta 1 de 15)
  1. Sí, crec que la meva vida probablement seria perfecta o, almenys, bastant bona amb ell.
  2. Absolutament i sense ell mai estarà bé
  3. Crec que seria fantàstic, però sé que podria estar fent que sembli millor al meu cap del que seria.
  4. Si passa, passa. Em sento bé a la meva vida sense necessitat d’un home. És clar, una relació seria bona, però no en necessito cap.

Continua



Bé, quan estimes a algú, és força senzill. És cert i pur: no cal que siguin de certa manera. Heck, ni tan sols necessiteu que siguin el vostre xicot o amant. Simplement els disfruteu com a persona i esteu contents que siguin com són. No cal que en tingueu. No necessiteu cap títol d’ells. T’agrada tenir-los a la teva vida i els agrada estar a la teva, ja sigui com a amics, com a amants o com a companys de vida.


Una vegada més, he de destacar que sí sense esforç i es caracteritza perquè simplement us gaudiu. Realment us 'obteniu' mútuament. Rieu junts. No els necessiteu, sinó que només els gaudiu.

Això és amor. Això és compatibilitat.


La fixació, en canvi, no se sent agradable. No se sent bé, però se sent molt urgent, molt important i molt estressant.

Quan us fixeu en algú, sembla més que us ofegueu. Sembla que els necessiteu ... com si els hagueu de tractar d’una determinada manera, donar-vos un títol de relació determinat o demostrar d’alguna manera el seu compromís amb vosaltres. Tens ganes que fins que no tinguis això, no estiguis bé i no estaràs bé.

Quan us fixeu en algú, la vostra relació deixa de ser gaudiment i esforç. En lloc d’això, és més com si estigués buscant aire, esperant desesperadament que et donin tot allò que creguis que necessites.

Per descomptat, fins i tot les bones relacions tenen una mica de fixació barrejada amb elles (he de subratllar-ne una mica), però és només en ocasions molt ocasionals, com ara arguments, o quan un o els dos socis estan estressats. En general, però, les persones compatibles tenen molt poca fixació, si escau, en les seves relacions ...


Les persones que tenen bones relacions observen com se senten elles mateixes en una relació amb una altra persona (ja sigui un amant, un amic o un company de feina). Observen si la seva connexió amb l’altra persona se sent com amor (bo) o obsessió (dolent).

Si sembla obsessió, la deixen caure com si fes calor.

Malauradament, però, la majoria de la gent no ho fa. Culpo la música i Hollywood d’haver propagat aquesta mentalitat, però per qualsevol motiu, la gent actual té la idea que se suposa que les relacions són dures.

MÉS: Com tenir una relació sana


Això simplement no és cert. Si una relació amb algú et fa sentir malament, aquesta és la teva ment que crida: 'Aquesta persona és incompatible amb tu! Allunya’t i allunya’t! ”

Si una relació té sufocació, és una pista enorme que no manté cap relació amb algú que sigui compatible amb vosaltres.


Les bones relacions són senzilles.

No puc subratllar prou aquest punt. En una bona relació, tot es desenvolupa sense esforç (bé, el 99% del temps dins d’una bona relació no s’esforça amb l’1% ocasional del temps en què s’ha d’esforçar perquè les coses es quedin en un bon lloc). No us sembla que camineu sobre closques d’ou, preocupant-vos que pugueu fotre alguna cosa. No sents que ho hagis de fer que funcioni. No et sents sufocant, desitjant i desitjant aconseguir finalment un alleujament dolç i respirar. No tens por de perdre’ls. De fet, ni tan sols penses a perdre’ls perquè no creus que els necessitis per experimentar l’amor que els tens.

L’amor no vol ser una lluita. Sí, les cançons populars fan que soni com hauria de ser. Sí, les pel·lícules fan que sembli que hauria de ser-ho. Però les pel·lícules i la música estan equivocades, l’amor vol ser senzill i senzill. Quan no ho és, ho estàs fent malament!

Per què és essencial trencar la vostra fixació per tenir èxit en la vostra vida amorosa?

D'acord, així que he parlat abans de com se sent la fixació i de com és el senyal d'advertència més gran que intenteu tenir una relació amb un mal partit (és a dir, un partit que no funcionarà a llarg termini i us esgotarà la vida, el cor i l’ànima fins que no quedi res ...).

Tot i això, no vaig explicar el peatge increïblement perjudicial que això suposa per a la relació.

QUIZ: Sabotejes accidentalment la teva vida amorosa?

Què és una relació, de totes maneres?

Parlem de què és realment una relació, ja que la majoria de persones volen, anhelen i persegueixen cegament la idea de tenir una relació i, tanmateix, molt pocs entenen alguns punts essencials sobre què és una relació ...

em vas enganyar

Una relació no és una possessió, com una pedra, una bossa o un cotxe. Una relació no és res. Una relació és simplement la interacció que teniu amb aquesta persona mentre està passant i el to general i general de les vostres interaccions.

Una relació senzillament és.

La societat no veu les relacions d’aquesta manera, en la seva major part. La nostra societat intenta convertir les relacions en una cosa, cosa que es pot treballar, fixar o trencar. Perdut o guanyat. Tenia o no tenia.

Les relacions es viuen i s’experimenten en el moment, com la música.

Una cançó és una cançó mentre es toca. Si esteu assegut al vostre reproductor de MP3 i no el esteu reproduint, només són dades. Podeu dir que teniu la cançó o que la teniu, però dir que teniu una cançó a l’iPod no té res a veure amb la vostra experiència de la cançó mentre s’està reproduint.

No m'importa si teniu un milió de cançons al vostre iPod. Si no escolteu la música, no experimentareu música.

Sí, m’adono que parlo en metàfores, així que deixeu-me lligar-ho: no m’importa si ho feuteniruna relació. No m’importa si tu tenir un títol com a 'nuvi' o 'marit' per al vostre noi. El títol no és la relació. La vostra tenird’ells no és la vostra relació: simplement és un pensament al cap, completament irrellevant per a la música en curs de la vostra relació.

Per tant, si la 'música' de la vostra relació és una amarga i odiosa balada de dolor i sofriment interior ... cal que canvieu la vostra melodia, per dir-ho d'alguna manera.

MÉS: 5 signes que no és ell

Tornem al meu punt sobre la fixació ...

Quan us fixeu en una relació, esteu sufocant l’alegria de la vostra pròpia experiència i aquesta vibració negativa es transmet a la vostra relació i la enverina molt ràpidament.

En lloc que el teu noi se senti relaxat al teu voltant, sent pressió (com si temés ofendre’t o molestar-te). En lloc de ser el seu santuari i escapar, es converteix en una persona (o un ambient) de la qual vol escapar. En lloc de sentir que la vostra presència l’omple d’alegria i pau, sentirà que la vostra presència l’esgota d’alegria i pau.

Això és dolent ...

No assenyalo això per culpar-vos ni per fer-vos sentir malament. De fet, tot el contrari. Aquesta és una bona notícia perquè us dic: això està 100% sota el vostre control.

Quina és la causa fonamental d’aquesta força destructiva de fixació? Com podeu desterrar-lo completament de la vostra vida amorosa, de manera que l’amor tingui l’oportunitat de florir i créixer?

La causa i la solució són senzilles. Simple, però, no sempre es tradueix en fàcil.

La causa fonamental de la fixació prové de que percebeu que la situació actual de la relació d'alguna manera us podria portar a la manca o pèrdua d'alguna manera. I, com a resposta, se sent a por a la pèrdua. Per tant, en resum, la causa fonamental és la vostra perspectiva i el temor a la pèrdua que sentiu com a conseqüència.

Aquesta por a la pèrdua es basa totalment en com es veu la situació.

Semblant a una bona relació amorosa, una perspectiva sana se sent sense esforç i se sent bé. Quan visqueu en una perspectiva poc saludable, els vostres pensaments sobre aquest tema se sentiran malament.

És realment tan senzill. Una cosa que em va costar gairebé 20 anys comprendre-ho completament és aquesta simple veritat: Si la manera de pensar en les coses et fa sentir malament, estàs en el camí equivocat.

Si hi ha alguna àrea de la vida que més sent l’impacte de les vostres creences, són les relacions.

Podeu fer-vos econòmicament, físicament i fins i tot socialment amb creences negatives i autoderrotadores que us persegueixen a cada pas del camí.

Però amor ... l'amor draga tot allò que no és estimat dins nostre. Si teniu una perspectiva negativa o creences negatives que us persegueixen, la vostra vida amorosa arrossegarà tots aquests problemes a la superfície i obligar-vos a tractar amb ells, cap endavant.

La majoria de les persones de la nostra societat no estan educades en l’amor interior ni exterior. I el pitjor és que les revistes i els llibres sovint estan dissenyats per fer-vos sentir comprar méssolucions (ja sigui maquillatge, productes per al cabell, roba, liposucció, etc.) perquè, d’alguna manera, ho sigueu prou boper una relació o amor. De manera que molts recursos anomenats acaben portant els assedegats cap al desert.

MÉS: Pregunta a un noi: tinc una relació tòxica?

La veritat és que el camí cap als hàbits d’autosabotatge a la vida amorosa és senzill. Tot el que heu de fer és recordar-ho: quan us sentiu malament o us molesteu per alguna cosa, aquesta és la manera que la vostra ment us fa saber que la vostra perspectiva està fora de pista i no us portarà a un bon lloc.

Quan penseu en alguna cosa de la vostra vida amorosa i us sentiu bé (o, més exactament, us sentiu en pau i sense molèsties) amb els vostres pensaments, sabreu que esteu en el bon camí.

Una de les àrees més grans on això és evident és: La principal diferència entre no preocupar-se i estressar-se per la seva vida amorosa.

Per arribar a un lloc on les vostres relacions funcionen (en lloc de treballar contra vosaltres), heu d’arribar a un punt on deixeu de preocupar-vos.

Vull deixar clar què vull dir aquí quan dic 'Deixa de preocupar-te' ...

El que realment vull dir és: Deixeu d’estressar-vos-hi.

Caring vs. Estrès

La majoria de la gent confon la cura amb l’estrès per les coses. M’importen molt els meus pares, la família extensa i els germans. Però jo no estrès sobre ells.

Quan miro les coses d’una manera en què percebo que podria perdre alguna cosa, sento la por de perdre i em poso a estressar-me. Aquesta sensació d’estrès pot acabar convertint-me en una cosa petita que normalment em faci sentir una mica molesta, per experimentar depressió i ansietat de llarga durada i de llarga durada.

Com he dit, tot està sota el vostre control. Tot arrela a la perspectiva que adopteu de les coses. Si mireu les coses d’una manera que creieu que podríeu perdre alguna cosa i teniu por de perdre-la, ho faràs sempreexperimenta la por a la pèrdua i, com a resultat, invariablement acabaràs creant una profecia autocomplerta (és a dir, les teves emocions i mentalitat negatives et faran comportar-te o prendre decisions de manera que produeixin exactament allò que no fas). no vull) ...

Una de les diferències més grans entre les persones que tenen èxit en una àrea de la vida i les que no ho són és que les persones que no tenen èxit adopten una perspectiva que els fa estressar-se en aquesta àrea de la vida, mentre que les persones amb èxit no assumeixen una perspectiva que els destaca.

Entenc que podríeu dir: 'Però Eric, com no puc estressar-me per la meva situació? No és com prendre una perspectiva diferent faria que la meva situació actual sigui menys real o veritable '.

Bé, d’acord, però hauríeu d’estar d’acord amb mi que els contratemps de la vostra vida us passin molt menys quan esteu de bon humor que quan estigueu de mal humor, oi? El vostre estat d’ànim és el factor més important en la vostra vida i en la vostra propensió a estressar-vos per les coses.

MÉS: Com deixar d'estrès quan es tracta de cites i relacions

D’aquesta manera, és essencial que aprengueu a protegir el vostre estat d’ànim i a fer tot el que pugueu per viure la vostra vida de manera que estigueu de bon humor el més sovint possible.

Quan vaig adoptar aquesta línia de pensament, la meva vida (i la vida amorosa) van millorar enormement. Si alguna cosa et fa sentir malament, està bé deixar-lo caure.

No dic necessàriament que deixis caure gent si et sents malament al seu voltant (tot i que de vegades això és un gran moviment), però dic que hi ha moltes coses que pots donar-te permís per deixar anar.

-No cal guanyar cap argument. Està bé deixar-lo caure.
-No necessites que una persona determinada et vegi d’una determinada manera. Podeu deixar caure aquest desig (o, en alguns casos, deixar caure la persona).
-No cal viure la seva vida d’una manera determinada per fer feliços els altres ni per ser digne / bo segons els estàndards d’una altra persona. Podeu deixar caure aquestes creences i fer el que us faci feliç.

Fer el que et fa feliç.

Això és el que estic aconseguint amb tot això.

Per això, una vegada i una altra, veus que Sabrina i jo us aconsellem que visqueu una vida que us faci feliç. Una vida on et sentis bé, inspirat, compromès, ple i feliç. És essencial i, si no hi sou, el millor (i el més important) que heu de fer és arribar a un lloc on la vostra vida sigui feliç i plena. Això és el millor per a la vostra vida amorosa.

Deixeu de preocupar-vos per ser abandonats. En lloc d’això, ocupeu el vostre temps amb idees negatives, pensaments negatius i influències negatives. Aboca tot el que et faci sentir malament. Abandoneu tot allò que drena el color i l’alegria de la vostra vida i ompliu aquest espai amb tot allò que estimeu, independentment del que pensi qualsevol altre.

En essència, això és el que s’estima a tu mateix. I això és el que necessiteu ara mateix: això és tot el que necessiteu.

Cal que feu el viatge interior ara i, finalment, us doneu aquest permís per estimar-vos. Aquest és el secret que ningú no t’ha dit sobre l’amor. Aquest món us enviarà en espiral cap a la vostra vida, buscant amor. Anhelant-lo i perseguint-lo. Necessitat.

Pots estimar-te. Està bé. Finalment, podeu donar-vos aquest permís.

És possible que hagueu estat tractat malament a la vostra vida. Ara encara està bé estimar-se a un mateix.

És possible que en el passat us haguessin trencat el cor. Ara encara està bé estimar-se a un mateix.

És possible que us hàgiu sentit, per molt que hàgiu intentat estimar els altres, que, en definitiva, d’alguna manera ... sou inamables.

I us dic que ara podeu deixar-la caure. Ja ho podeu deixar anar tot. Està bé, t’ho dic ... pots estimar-te.

I és així com, finalment, tots els tòpics buits poden tenir sentit.

Quan la gent diu que seguiu el vostre cor, us diuen que podeu donar-vos aquest permís. Et diuen que pots estimar-te. Et diuen que pots deixar caure totes les idees que t’han alimentat ... aquelles idees que et fan sentir malament, deprimit o ansiós ... i simplement creure el que et fa sentir bé i en pau.

No hi ha res de dramàtic ni de glamurós en adoptar una perspectiva que et faci sentir bé ... i feliç ... i en pau. No és una actuació gran, forta i ostentosa.

És més com deixar-se anar i finalment estar bé seguint aquest senzill camí que us fa sentir feliç i en pau. No és una declaració en auge que empentes a la cara de la gent per demostrar el feliç, complet i fort que ets ... és només deixar anar tot allò que et fa infeliç, estressat o temor.

Una vegada que visqueu aquest camí, l’amor us arribarà sense esforç.

És important tenir en compte que no es tracta d’una tàctica per aconseguir que l’amor us vingui. Aquesta seria, de nou, la perspectiva equivocada. No t’ofereixo cap mitjà per aconseguir un final immediat ... T’ofereixo la manera de sortir d’un autosabotatge de la teva vida amorosa en general, de manera que trobar i tenir amor ja no és una lluita, mai.

Però heu de deixar d’intentar ficar una clavilla quadrada a través d’un forat rodó. Això no és una cosa que pugueu fer una mica i, després, en el moment en què comenceu a funcionar, torneu a les vostres velles perspectives que us omplen de por, estrès i ansietat. Heu d'anar 'tot endins' en això.

No reservaries cap lloc per a males herbes en un jardí i, de la mateixa manera, sempre has de recordar que no hi ha lloc per a pensaments que et facin sentir malament en la teva vida amorosa.

Crec que el sistema emocional humà està dissenyat de manera brillant. És cert que vivim en una societat imperfecta amb molts paradigmes imperfectes, però tenim un sistema d’orientació construït dins de tots per fer-nos saber si anem o no pel camí correcte. La meva conclusió és que si no us sentiu bé ara mateix, no esteu en el bon camí i és hora de canviar la vostra perspectiva.

No hi ha felicitat en el futur. Si no esteu contents ara mateix, necessiteu un canvi de perspectiva a la vostra vida abans que la vostra vida amorosa millori. La vostra pròpia pau i felicitat condueixen a l'èxit de la vostra vida amorosa.

No hi ha cap lliçó d’amor més important o essencial que això, de manera que si hi ha alguna cosa que tregui d’aquest missatge, incorporeu-ho a la vostra consciència, cada moment de cada dia.

Si realment, veritablement i plenament segueixes el que et vaig proposar en aquest missatge, descobriràs que un cop trobis aquesta felicitat dins de la teva pròpia vida i perspectiva, la teva vida amorosa serà senzilla.

Espero que aquest article us ajudi a comprendre millor la diferència entre l’amor saludable i l’obsessió poc saludable. Però hi ha més coses que cal saber. Hi ha un moment determinant en totes les relacions que determina si durarà o si quedaràs desconsolat ...

En algun moment, es preguntarà: és aquesta la dona amb la qual em vull comprometre? La resposta determinarà si la relació s’aprofundeix o s’acaba. Sabeu com un home decideix que una dona és material per a núvia o dona? Saps què inspira un home a voler-se comprometre? Si no, heu de llegir aquest article a continuació: Les primeres coses que els homes desitgen en una dona

Un altre problema important és si creieu que podria estar perdent interès o allunyant-se. Saps què fer quan això passi? Si no, corre el risc de cometre els errors més habituals que arruïnen la relació. Llegiu-ho ara i apreneu exactament a manejar-lo: si s’està apartant, feu això ...

Espero que ajudi,

eric charles

Feu aquest concurs i informeu-vos ara mateix: esteu sabotejant la vostra vida amorosa?

Feu clic aquí per obtenir el nostre ràpid (i impactantment precís) qüestionari 'Estàs sabotant la teva vida amorosa' ara mateix i esbrina si estàs sabotejant la teva vida amorosa i si necessites sortir del teu propi camí ...

Creus com si tinguessis el seu amor i devoció total, la vida seria perfecta? (Pregunta 1 de 15)
  1. Sí, crec que la meva vida probablement seria perfecta o, almenys, bastant bona amb ell.
  2. Absolutament i sense ell mai estarà bé
  3. Crec que seria fantàstic, però sé que podria estar fent que sembli millor al meu cap del que seria.
  4. Si passa, passa. Em sento bé a la meva vida sense necessitat d’un home. És clar, una relació seria bona, però no en necessito cap.

Continua

Escrit per Eric Charles

Sóc Eric Charles, cofundador i coeditor d ’A New Mode. M’encanta escriure articles per ajudar la gent a alliberar-se del patiment i tenir claredat en la seva vida amorosa. Sóc llicenciat en psicologia i he dedicat els darrers 20 anys de la meva vida a aprendre tot el que puc sobre psicologia humana i compartir allò que fa que la gent pugui lluitar amb la vida i tenir la vida que realment vol. Si voleu contactar amb mi, no dubteu a posar-vos en contacte amb Facebook o Twitter.